Que racontent tes odes

L'esprit pleure, les yeux sont secs

2012-02-05T05:20:00.005+01:00

Les ombres des bambous dansent sur le sol de béton blanchi par la lune alors que je me consume avec la cigarette que je garde au bord des lèvres. Mon visage est en constante demande de sommeil et mes joues sont aussi bouffies qu’un lendemain de rêves exaspérés.

Des images de l’asile psychiatrique me reviennent ainsi que des fantômes qui déambulaient dans ses couloirs, à la recherche d’un coin de mur où se taper la tête. Des images de misère humaine et de fous floutés par les médications de tous genres.

Je noue mon sac de sentiments sur le dos et n’arrive pas à le rouvrir entièrement. Je compte sur le feu des yeux étrangers pour m’aider à ressentir encore quelque chose, n’importe quoi, pourvu que ce soit humain et même misérable.

The Fire - Imogen Heap

Petite touche de Gris flambloyant

2012-02-03T20:45:00.011+01:00

Je pense que je suis au bar, entourée par la fumée des cigarettes qui se consument, comme les âmes ici, biberonnant, avec toute l’élégance d’un être vaincu mais luttant encore, une bière à la bouteille que je n’ai pas dû payer chère alors que je soupèse ma veste.

En même temps, je pourrais être remplie de biftons fraîchement gagnés au casino d’où je sors mais même la plume des petits billets verts, violets ou oranges serait plus lourde que la seule plume du corbeau que je garde en guise de « porte-bonheur ».

C’est cachée ici que j’aime vivre, c’est dans ce non-lieu à l’ambiance de fleurs un peu pourries que je respire le plus.

Et c’est à cet endroit précis qu’elle se rappelle à moi. Nous nous sommes aimées, puis haïes, nous nous sommes aimées encore puis quittées sans que je le la haïsse jamais. Je l’ai aimé comme on ne peut pas aimer deux fois mais l’heure de l’horloge impassible des bons moments n’était pas venue pour nous.

Sans jamais la haïr, je m’en suis éloignée pour qu’elle soit enfin libre et que je me redécouvre aussi.

Et c’est dans un endroit tout aussi pourrie que ma conscience que je la retrouve enfin, celle à qui je dois tant de choses que les doigts m’en manque, celle-là même qui tombait avec ma statue favorite.

Je l’imaginais moins chevelue.

Nous nous parlons comme des adultes et nous agissons comme tel.

Nous formons des phrases : Sujet, verbe, complément en introduisant une demande de pardon, plus tard acceptée, et dans le lieu louche de mon inconscient (qui a fomenté toute la mise en scène, aussi mauvaise soit-elle), remplis par les fumées des démons d’autrefois qui mangent encore quelques espaces, je n’ai plus qu’une seule envie.

Te prendre dans mes bras en soufflant : « Tu as, et tu seras, toujours été ma plus proche amie ; la meilleure âme qui puisse se consumer ici. »

J’ai envie de te prendre dans mes bras, comme l’amie chère qui m’a trop longtemps manquée.

Imogen Heap "Little bird":

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=X9diXbRy3qs

no noise, no dose

2012-02-02T17:21:00.008+01:00

Il a des airs de nimbe, non ?

Mon corps sur une chaise à dos droit réagit à peine au martèlement des baffles. Il y a comme un air de déjà vu dans cet après-midi figé sur la campagne bressane que je hais de tout mon amour.

Il y a comme un air d'emmerdement à ne jamais finir ce qui avait été commencé.

Pas une goutte d'alcool dans le sang mais le sentiment d'avoir échoué reste. J'étais à l'heure avec mon addictologue et j'ai parlé plus d'une demi-heure mais les points d'ancrage vacillent si facilement que j'aurais peur de m’auto-saboter avant même de réellement le faire.

« N’auriez-vous pas plutôt peur de la réussite ? », demande-t-elle sans sourire.

Si, et alors?

http://www.youtube.com/watch?v=pR_heGRfwe0

Paranoia is over

2012-01-20T20:35:00.011+01:00

Voilà le moment où le temps se rembobine.

Un mois passé dans l’abstinence sans se donner la chance de tenir sobre un instant de plus.

Les bribes de mémoire n’aideront pas; le boulet accroché aux chevilles, sans que l’on n’en connaisse la première lettre du nom, s’alourdit suffisamment pour qu’aucune résistance ne le pousse plus loin que dans l’ombre de nos pas. Le whiskey a toujours été mon alcool favori.

Sur les vitres de la porte-fenêtre, les guirlandes illuminées de noël apaisent les sifflements vicieux du vent que la plaine ramène dans toute leur tonalité bruyante. Après avoir rembobiné le film, encore, après n’avoir compris que la moitié, E. m’a appelé, il avait l’air à côté, et je lui ai confirmé la possibilité d’être un abri mais le soir venu, je disparais encore.

Il est des appartenances au-delà de la compréhension et cette soumission n’en est qu’un aperçue.

http://www.youtube.com/watch?v=gClA6g7T0qc&feature=related

Maux passant

2011-12-03T21:39:00.001+01:00

Les passants ne font que

Passer.

C’est leur rôle, non ?

Me demande-t-elle.

Je ne vais pas plus loin qu’eux.

C’est peut-être ma seule activité,

Ne pas aller plus loin que

Se tourner en rond.

C’est peut-être la seule raison de ma venue,

Une passade par-dessus

Les trottoirs de nos rues

Et ceux des autres,

S’ils en ont.

Des trottoirs.

Voir passer les autres,

Voir que nous passons,

Entre les mailles de « je ne sais quel filet »

Et juste regarder

Avec la justesse d’un myope tenant une loupe d’éloignement.

Misery

2009-11-06T02:43:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=zH8-lQ9CeyI&feature=player_detailpage/

Falling into

Où en sommes-nous?

2009-09-10T23:42:00.001+02:00

où sommes-nous, vraiment..

Rembrandt

2009-08-25T23:33:00.000+02:00

Une patte sur le ventre et son museau sur l'avant-bras. Si seulement plus rien ne bougeait.

Mise en pierre

2009-04-01T19:20:00.000+02:00

The taxman's taken all my dough
and left me in my stately home
lazing on a sunny afternoon.

And I can't sail my yacht
he's taken everything I've got
all I've got's this sunny afternoon.

Save me
save me
save me from this squeeze

I've got a big fat momma tyin' to break me.

And I love to live so pleasantly
live this life of luxury
lazing on a sunny afternoon
in Summertime
in summertime
in summertime.

My girlfriend's run off with my car
and gone back to her ma and pa
telling tales of drunkenness and cruelty.

Now I'm sitting here
sipping at my icecold beer
lazing on a sunny afternoon.

Help me
help me
help me sail away
or give me two good reasons why I ought to stay.

'Cos I love to live so pleasantly
live this life of luxury
lazing on a sunny afternoon
in Summertime
in summertime
in summertime.

The Kinks: "Sunny afternoon".

Bioviva

2009-01-01T02:00:00.003+01:00

Heureusement que la bouteille de champagne était là pour oublier qu'une année, encore, a été fusillée.

Et la terre? Elle roule. En 2D sur le plancher, entre ses dentelles et les échardes.

Pendant tout ce temps

2008-12-05T21:06:00.001+01:00

"-Prends juste le message, quelque chose se passe."

C’est tout ce qu’elle aurait pu dire.

"-Attends. On ne sait pas ce qui peut se passer."

C’est tout ce qui aurait pu être dit.

The hero killed the clown

2008-03-01T19:30:00.003+01:00

I’m going to watch myself

playing the same scene again

like everyday,

writing the dialogue

of a silent movie.

And then I’ll see

a blue ball moving

under the hero’s eyes

though he’s lying

in bed like everynight.

Fucked up and bored

of this joyless game,

the neighbour can’t tell him

what’s out burning

when he sees an ocean

of history

and a king

cutting his own head.

The hero wanted to play his servant

but the writer

is already gone

to a place

where there’s only circles

and he’s loosing the strength

to run after him.

"Can't make a sound" Elliott Smith again...

Your candle burns too bright

2008-02-23T23:57:00.002+01:00

Quand la nuit tombe, sa clarté devient trop lumineuse, et j’ai peur d’elle comme j’ai peur de moi, j’ai peur de décevoir tout ce que j’aime comme j’ai peur de tous ceux que j’ai aimé en fuyant après avoir distillé un peu du désamour de soi en eux.

Tu ne méritais pas d’être seule et encore moins dans un monde que tu as déjà côtoyé. L’air du Large porte bien son nom ces temps-ci.

De rire avec toi m’avait manqué, surtout d’une banalité qui ne me touche pas autant, bien que j’en rie aussi, lorsqu’elle est surprise aux gens qui passent sur les quais où je m’escrime du regard depuis des mois.

J’ai pu rire de cette banalité-là lorsqu’un petit garçon en bas des escaliers s’est écrié : « _Pourquoi on remonte pas ?» et que sa mère, à mi-parcours, lui a répondu : « _Parce qu’on est descendu ».

Oui, c’est drôle sur l’instant mais ça ne me donne pas autant envie de pleurer.

Et la descente que je prends maintenant, aucune remontée ne pourra me la rendre plus facile malgré ce mauvais goût métallique qui encercle ma tête, malgré le manque de moyens, encore, pour se dire : « cette fois tout ira bien », parce que j’ai peur de moi toujours avant d’avoir peur de tout le reste, et j’ai peur d’être trop faible pour supporter d'aller mieux.

Needle in the hay

2007-10-28T18:00:00.000+01:00

« Il vit comme un film muet où la musique remplace même les corps parfois. Sa matière grise crépite sur la toile tendue de l’écran, une canne dans la main, un chapeau dans l’autre, il joue et dirige, il produit, il réalise et il choisit les personnages mais en définitive il n’a aucun pouvoir tant que personne ne passe le film. He doesn’t even exist. »

Where breathing starts

2007-06-17T05:02:00.000+02:00

On ne peut pas rester incurieux de tout, à moins d’être fou, il nous faut toujours chercher quelque chose, le je ne sais pas quoi qui nous attire sans être clair, le but qui nous fascine sans être un idéal, ce Graal que l’on ignore, il est toujours en nos gestes et nos langues, en nos peaux suavement parfumées ou couturées par trop d’angoisses, mais il est tel que nous ne pouvons que survivre. Nous cherchons, haletants ou fatigués, mais nous cherchons tout en nous faisant parfois la malle plus tôt que prévu, nous cherchons, les yeux rivés au pied d’un énième verre aussi, nous cherchons, sous la pile de feuilles qui s’entassent devant nous, nous cherchons et le temps qui passe, les amours perdus, les cafés tièdes au matin, les cris de la rue, le chien qui nous regarde sont parfois des réponses, parfois des lames sanglantes de solitude, mais ce sont toujours des traces que nous laissons à notre quête. Qu’importe les défaites, qu’importe les contrariétés, s’il faut aller quelque part, c’est toujours au plus connu de nous-même que nous nous arrêtons.

Apparence

2007-02-12T01:03:00.000+01:00

Parfois je me demande si les odeurs peuvent vieillir, disparaître ou bien se gâter. Peuvent-elles vivre, assez longtemps et avec une telle férocité ? Des odeurs flottent dans mes narines comme des rancoeurs ou des remords. Je n’ai jamais aimé les bouches, elles ne sont pas assez directes, ce sont des raccourcis illusoires, des fausses pistes, de simples leurres, jamais les bouches ne peuvent être à l’égale des odeurs. L’haleine pue, un point c’est tout. Alors que la transpiration, la sueur, l’intimité des parties génitales ont une parole directe. Ce sont des sens uniques en complète adéquation avec nos putains d’hormones d’animaux ou alors se sont des interdictions d’accès. La chose est simple et clair tandis que la parole déblatère ses mensonges et ses tournures rhétoriques pour amadouer nos oreilles. La parole, la bouche, est une faux cul de première zone. Il est vrai qu’il ne vaut mieux pas tenter de renifler les aisselles au premier rendez-vous mais l’expérience simplifierait l’échange.
Et parfois, une odeur nous reste collée au fond de la narine, dans le palais, la gorge, l’estomac, partout où l’on aurait besoin de l’oublier mais où elle s’entête et persiste à rester. Dans ces moments, nous recherchons presque cette odeur bien qu’elle implique un regret ou une honte de l’avoir laisser partir. Quand l’odeur colle parfaitement à notre naseau, mieux vaut ne pas avoir une dépression en cours au risque de tout gâcher, comme certaines odeurs qui, parfois, se gâtent, ou s’amplifient de façon malencontreuse.

A la sortie du métro, cette odeur m’a pris à bras le corps jusqu’à suffocation, mais non, je m’en fous, c’est trop tard et je m’en fous, elle se laisse happer par les remontées d’égouts de toute façon et puis, non, je ne m’en fous pas, je suis simplement impuissant et dans l’impossibilité de faire quoi que se soit si ce n’est de dire « blabla, je m’en fous ». Et vive la parole, non pas le langage.

Lost

2006-11-27T22:15:00.000+01:00

-Li Bra-

Been outside
Invited in
But I couldn't abide
With missing again
Burning every bridge that I cross
To find some beautiful place to get lost
I had true love
I made it die
I pushed her away
She said please stay
Burning every bridge that I cross
To find some beautiful place to get lost
To find some beautiful place to get lost

I don't know where I'll go now
And I don't really care who follows me there
But I'll burn every bridge that I cross
To find some beautiful place to get lost
To find some beautiful place to get lost

-Elliott Smith-

I didn't see this (L)hand

2006-10-30T02:53:00.000+01:00

And so I'm alone like I'm supposed to be tonight,
tomorrow and everyday
there's nothing here that you'll miss
I can guarantee you this is a cloud of smoke
trying to occupy space
what a fucking joke
what a fucking joke
I waited for a bus to separate the both of us and take me off far away from you

'cos my feelings never change a bit I always feel like shit
I don't know why I guess that I "just do"
You once talked to me about love and you painted pictures of
a never-neverland and I could've gone to that place
but I didn't understand
I didn't understand

-Elliott Smith-

Far & Gray

2006-08-19T23:47:00.000+02:00

17 h
La pluie se met à mouiller les pavés menant au jardin et le gris du ciel disparaît derrière sa justification.
Pour un prochain voyage où je n’emporterai rien, j’ai vidé mon estomac dans la cuvette des chiottes, ou j’ai fait semblant parce que rien n’est plus clair, au contraire, mes tripes sont en cavale dans mon œsophage et la tête me tourne en bourrique...
Lorsque la pluie s’arrête ; l’odeur des fleurs du jardin remonte de la terre et se diffuse dans toutes les pièces de la maison, sauvagement bien rangée, où je me recueille lamentablement mal...
Mon indécision me pousse à une retraite à la limite du cléricale dans une maison hantée par le rien et la solitude habituelle. Un habitat, en somme.
Il n’est plus une page où je ne dis ces mots : « J’aime le luxe d’être seul et désespère d’entendre ta voix mais si elle sonne dans l’ombre latente d’un verre de vin blanc ou d’un séquoia à l’arôme malfaisant, je la fuis comme je fuirai la fin. J’aime te voir et déteste te regarder, c’est peut-être cette laideur soudaine qui en est la cause, ou peut-être encore un épuisement presque éreintant à force de durer. » Et je n’ai décidément personne à qui confier ma vie parallèle à la vrai, celle qui me paraît lointaine et grise. Loin de tous les premiers jours que j’ai pu vivre. Il n’y a que la bouteille à qui je peux réellement parler mais elle n’écoute que le ronflement de mon ventre avide, elle est traîtrise et dépendance mais l’esprit clair est pire encore. Il signe déjà forfait alors que rien n’est désespéré ici-bas. Seulement le flou absolue qui entrave tous choix et toute force de les faire.

21 h
Il n’est pas question de briser ces falaises déjà esquintées par la force des vagues et du vent. L’eau clapote à peine même si le vent souffle à en évider les baleines. Jolie image prête à faire la une de Playboy... Je ne peux oublier les ravins, ceux que j’aime tant longer, tant pour le plaisir des yeux que pour les autres sens. J’ai encore de vieilles adresses mais, en les parcourant, je ne pense qu’à elle. Je ne peux pas oublier. Mais je ne sais pas exactement quoi ni qui.
Je longe encore les murs et les immeubles de personnes que j’ai connues et dont parfois j’oublie jusqu’au nom mais pas le toucher, tant dans le beau que dans le viol, mais que j’oubliais peu à peu sous ses doigts. Et parfois, je sens comme une sorte de quintessence de bonheur, de liberté et de légère allégresse vivifiante malgré tous mes trous noirs et mes absences, et je sais que ces choses-là n’arriveront plus qu’en temps de guerre de ces même sens, à la limite de la jouissance lorsqu’il longent les ravins de toutes sortes de montagnes, pendant un certain moment.
Je ne peux pas oublier. Je ne peux pas oublier. Mais je ne sais ni qui ni quoi.
Je l’aimerai encore longtemps, même si nous sommes effrayés par le mot toujours mais je crois que c’est de cette façon que je veux peut-être finir, brûlé par le feu de la passion de quelqu’un que j’ai presque connue, brûlé par ce que tous, inconnus ou passants, peuvent dire, brûlé par une cigarette qui pourrait être fumée par un autre, brûlé comme une Jeanne D’Arc, par des idées encore, des idées, des Idéaux, comme la Passion en fait partie, brûlé vif et plein de regrets. Inutiles.

My Double

2006-08-18T22:07:00.000+02:00

Gensis Khan fait du tourisme et le Liban a les branches brûlées par l’aigreur de certains macros fous de spiritualisme... Du monde, je ne connais pas grand-chose mais de Günter Grass je savais beaucoup de choses et rien ne m’étonne.... Je voudrais construire des voiliers, légers et rapides, mais pour transporter quoi ? Des cadavres ou de l’alcool ? ou de petits boudhas en plâtre blanc recouverts par la poussière des modes. Je suis les articulations d’un tissu déroulé devant mes yeux mais pas devant mes mains... C’est ainsi que les choses se passent et c’est ainsi depuis notre enfance. « On peut toucher des yeux mais des yeux uniquement... »

Puis l’acide se mît à brûler ma gorge et la renvoya dans un trou naturellement formé par des êtres humains légèrement avares des muscles de leurs jambes et je tombai dans un trou noir, sans sens et sans paroles. Un trou creusé par la nuit cette fois. Mais la paix ne veut pas dormir.

Ferien von dir

2006-08-13T23:09:00.000+02:00

christian D.

Marcher. Jusqu’à la lumière éteinte. Même dans ce rêve étrange, tu es là, petite étincelle de vengeance dont je ne saurais contre qui elle s’expose. Les pas ne mènent nulle part et le soleil décline sur les collines glacées. Je relis les derniers billets que j’ai écris pour les oublier dans un tiroir. On oublie toujours les belles choses et je ne fais pas l’exception. Je n’ai jamais été l’exception. J’attends bêtement une sonnerie de téléphone pendant des vacances de toi. Et toute la nuit j’attendrai. Marcher jusqu’à cette lumière qui ne s’éteint pas malgré les chants funèbres et l’errance qui ne me mène nulle part. Un verre puis deux. Puis tant que je ne compte pas, pendant ces vacances de toi. La nuit resserre mon estomac fragile, celui là qui parfois remonte rien qu’à ta vue, petite étincelle de vengeance rêvée.Les portes ne claquent plus, les parquets sont en carrelage, au bout du couloir, il n’y a plus personne pour faire cette moue abjecte de répit. Je ne veux connaître aucun répit et pourtant, tout à l’heure, je disais que je voulais de longues vacances sans toi ni personne, sans cloche et sans bras, et maintenant je tâtonne. A la recherche de je ne sais quelle inconnue qui m’a déçue parfois.Qu’est-ce qu’il reste de ces absences, du dégoût, j’en ai même quand il n’est pas accusé, de l’angoisse et de la laideur, peut-on apparaître si moche ? De la lassitude, un peu. Pendant ces vacances de toi, j’ai reconquis ma liberté bête et méchante, à coup de bouteille et de nuits blanches... Pendant ces vacances de toi je me demande si tu me gagneras à ce jeu débile. Je me cache et crache sur les gens que je ne peux pas croiser une fois seul. Y aura-t-il une seule chance pour se voir ? Un peu... Ne serrait-ce que dans un rêve.Mais je ne rêve plus que d’impossible et j’aime les rêves qui n’aboutissent pas...Alors sauras-tu sauver ce qui ne t’appartient plus ?

Le Temps Verticale

2006-05-24T20:14:00.000+02:00

Comme je déteste ton état lassé passif, tout à l’imparfait fatigué et poussif, cet état à éclater en sanglot sans pouvoir tirer une goutte de pluie sur cinq cent mètres avant de forcer un peu la pression pour valser contre un mur et ne plus supporter de restrictions le temps de trois respirations, qu’on ne te pose pas de questions. Ça tire par les tendons et dans l’abdomen. Dérailler sur cinq mètres seulement. Fais le calcul, sur les six ou sept kilomètres effectués chaque jour depuis un mois, ça ne fait pas trop. T’aurais bien envie de péter un plomb, hein ? ce serait pas d’refus pour une fois en public. T’as jamais fait l’avion en jouant de la trompette avec une bouteille d’Évian source de sècheresse toi.. T’aurais pas pu l’faire chez toi, dans ta piaule sans couvercle où tout s’aspire par le plancher ?
Comme je déteste ta vengeance froide et longue, on s’envoie en l’air des millier d’années pour une histoire de passion furtive, ta patience froide et désolante devant une zozo qui invoque le stress comme grand démon de tes nuits. Et tu me parles encore comme si tout était de ma faute ? J’ai bien le droit de t’épuiser un peu, de boire ton oubli et de vomir tes nuits, parfois de les incinérer et de les disperser sur les toits quand tu ne peux plus penser.
Les yeux sont vides, striés rougis, au même prix qu’un appétit insatisfait mais sans envie. Ta vie m’ennuie, mes silences t’emmerdent, et les deux clodos proprets que nous sommes ne parlons de rien entre nous car tout ça ne nous regarde pas.

Happy alone

2006-05-22T19:30:00.000+02:00

redorange ?

De la glue dans les yeux pour une rétrospective Wong Kar-Wai passée sous alcool. Bavardage et non-sens, cruel ennui même affranchis de toutes responsabilités dans mon naufrage.

"No one has ever looked so dead"

2006-04-23T01:02:00.000+02:00

Rouler et filer. Des aiguillons dans les pattes et des œufs d’or dans les chiottes. Voler et porter. A bout de bras un fusil pour un coup à bout portant. Mordre et torturer. Un mouchoir en papier. Rouler et filer. Dans la campagne déserte et foncer dans les murs des hôtels, des milliers de devantures semblables, pour reconnaître leur texture. Rouler. Une cigarette sur la colline, la tête oscillante et les pieds cloués au sol pour une raison pathétique. Filer. La laine du même pull depuis deux semaines. C’est un tee-shirt. Rouler et filer, dans les veines, l’air caressant par la fenêtre et son parfum de lames d’aciers. Sale et saigné, la lèvre fendue par un accès de fièvre, suant de l’alcool par les pores, roule et file plus vite que la machine. Roule ta bosse, vieux dromadaire, et file une camel à ton chien.

2006-04-05T15:00:00.000+02:00

older & better?

L'Absente

2006-04-01T22:15:00.000+02:00

La vie en pente, raide, la vie en pantalon court, tombant sur les chevilles et les orteils. La nuit cristallise les toits et le couloir sent le tabac froid, insupportable. J’ai raccroché ma veste sans l’avoir mise, les manches pantelantes sans corps pour les remplir, j’ai raccroché ma veste et le vide est absurde. Assis sur un fauteuil vert, du vert des pommes à peine naissantes, assis, béat et vide de façon indescriptible. J’ai dormi jusqu’à quatorze heure je crois... après un seul verre de whiskey.
La vie en pente, en perte, en pantalon court trop long pour mes jambes, la vie absurde que voilà, je m’en mordrais les doigts s’ ils n’étaient si froids. Un jour, un jour, j’aurais pu, j’aurais fait, j’aurais été, quelque chose, petite chose sur un canapé vert, petite fille sans sa mère, dans un salon mondain trop grand pour sa solitude, trop vaste pour maugréer en toute confiance. Il y a des endroits mieux pour se torturer en paix. Il existe des corps où ancrer sa solitude, en exil sous une peau, c’est tout ce que j’aurais pu demander... Mais la peau est aveugle, le corps fracassant, et la nuit glace chaque lambris de pas que je pourrais esquisser. Adieu fortune, au revoir nausées. Quelque lèvre frôlée suffirait à me perdre.

Pendant que les retraités flânent au-dehors

2006-03-17T15:10:00.000+01:00

kael (xxboy)

Férir les feuilles

2006-03-15T16:54:00.000+01:00

La cavalerie ne vient plus et l’ardoise se remplie de broutilles et de ratures insignifiantes. Par le carreau, un nuage de pollution se lève et embrouille le ciel.
Cela fait deux ou trois mois que rien a évolué, que mon carnet est à la même place, que l’hiver persiste, que tout cela m’indiffère avec déférence. Restons noble sans nous chahuter comme de coutume, ou plutôt, soyons noble pour une fois...en oubliant les coutumes si folkloriques de notre histoire avec un minuscule hachoir. La cavalerie ne viendra plus et c’est un petit feu qui crépite encore dans un coin de cave ouverte aux quatre vents. L’ombre portée des arbres reprend un peu de netteté même si rien est jamais clair. Toutes les places au soleil sont prises, souri-je, les dents jaunes et les mains graisseuses, dans ce parc frontalier, près de cette autoroute prétexte à querelles et à divagations, presque un terrain vague mais vaguement entretenu, toutes les places sont prises comme d’habitude quand on est le dernier. Le monde entier est de sortie ou c’est une poussée virulente de touristes du coin qui croît de ce côté de la croûte terrestre, je ne sais, la seule chose qui compte c’est que je n’en ai que faire comme du décompte des bourgeons, je veux déjà être en hiver, et les combat de joue contre joue, qu’en ferais-je, et la sueur des beaux jours, je la laisse à qui en veut. Qu’importe que ce soit trop tard ou trop tôt, c’est de toute façon disproportionné et ça me désole de savoir qu’il n’y a plus de cavalerie pour venir nous sauver mais seulement un hypothétique marchand de glace qui nous fera partager notre achat, ou un casino ouvert à la bonne heure pour nous obliger à partager encore une tablette de chocolat mou.
Qu’importe au fond, qu’il fasse beau ou laid _elle aurait pu être folle, elle aurait pu être poète notre jolie histoire_ qu’importe qu’elle soit fade ou trop épicée tant qu’elle ne pèse pas trop sur l’estomac.
Accoudé au comptoir de ce genre de café où l’on vous propose de gratter des ticket PMU pour croire que la vie est belle, je fais l’état des lieux et ne trouve que quelques symboles bien français comme ce chantier jamais terminé et où tout manque, où rien est complet. Le cendrier déborde et c’est bien ma veine de me sentir si sale, après n’avoir rien fait. Trop de rien, pas assez de trop, regarde un peu la rue et dis-moi qu’il fait beau, je n’en croirais rien, comme d’habitude, je n’en dirais rien non plus, parce qu’en fait il n’y a rien à dire puisque tout cela est bien égal quand on s’y habitue. Et au comptoir, les mouches picolent les ronds de vin mal essuyés, voire non essuyés, et s’enivrent de l’odeur de chair croupissante qui radote autours des tables. La cavalerie ne viendra plus quoiqu’on crie. C’est peut-être mieux de stagner ainsi.
Croupissons en paix.

Eclaircissement

2006-02-08T21:03:00.000+01:00

La bouche entrouverte et les yeux fixes sur mon visage crispé.
C’est étrange ce sentiment de n’être plus à la bonne place.
La terre mouillée fait un sillon sur mon dos. L’eau colle ma chemise entre mes omoplates pourtant, j’étais sûr d’être tourné. L’herbe sent bon le matin frais et neuf, nouveau jour qui se lève à peine, l’herbe est douce et le vent traîne son haleine, parsemée par l’essence des pinèdes avoisinants, sur le voile verdoyant et velouté du champ.
Regarder autour de moi m’est impossible. La brume s’écarte silencieusement du plafond infini du ciel et je l’observe, comme démuni devant ce spectacle des plus simples éléments.
C’est étrange d’être là, alors que la route est hors de vue.
Le corps froid du chien éventré à mes pieds me semble dérisoire dans l’immensité du temps qu’il me reste à agoniser. J’aurais cru voir de la pluie mais ce ne sont que les dernières gouttes de rosée de la nuit dernière. J’ai supposé avoir eu l’envie de m’appuyer sur une épaule et de savoir si je m’étais tant éloigné de la route que ce qu’il m’était possible de croire, la volonté a défailli au même instant que l’animal peut-être. Mes yeux n’ont plus même le désir de rouler sur leur orbite et fixent, impassibles, le ciel découvert. J’allais voir la ville, pas besoin de prière, la ville m’aura eu avant même qu’elle ne sorte de terre. Et moi je m’y enfonce. Je me sens étrangement rajeunis mais froid comme un cadavre. C’est étrange, les oiseaux ont arrêté leur chant et plus rien ne bouge ni ne volette. Dans quelle planète était-ce, dans quel volcan ? pour que la mémoire s’effiloche ainsi et entame sa perdition avec une vague désinvolture faite de jeunesse et d’une nonchalance chagrine.
La terre mouillée à fleur de peau et ma nuque en morceaux épousant chacun la boue molle du sol. Tout le monde va tomber, c’est certain, encore quelques minutes ou quelques heures et le monde va tomber. Le monde me semble étrangement doux soudain…un monde trop plein de caresses et de chuchotements passés sous silence. Un monde féerique et étranger.. mais je ne pourrais en parler qu’après y avoir fait un tour.

Roads

2006-02-02T18:32:00.000+01:00

La route défile insensible au poids des pneus usés crissant sur son doux asphalte. Les broussailles s’éparpillent sur les roches sablonneuses de la région, emportées par un vent de plaine transportant l’haleine chaude d’une mer déjà lointaine. La route est insensible au poids de nos viscères.
We are not going anywhere.

This book is made for sleeping

2006-01-09T21:47:00.000+01:00

jim sumkay

Une loutre en papier glacé dans mon dos me dit de tuer le temps avec plaisir si je trouve le moyen de le faire jouir lui aussi.
Une voix entendue nulle part me dit que le rêve ne tue pas et j'entends sa peau se défroisser lorsqu'elle s'étire alors. Elle plaint son dos, je plains mes mains d'être vides.

Il ne reste qu'un vieux Fitzgerald dans le lecteur et le sillon de ma cigarette quand je me lève décapsuler ma bibine ailleurs.

In vivo

2005-12-21T21:32:00.000+01:00

La boisson a évacué des spasmes dépressifs en moi. J’arrête, juste une gorgée encore et j’arrête, je te le promet mais à quoi bon, ça ne tient jamais. L’alcool n’est qu’un échappatoire comme un autre comme il y’en a eu tant d’autres comme il y’en aura tant encore. Je me sens perdre pied dans des voiles fait de la sueur odorante des marins, leurs bouches à peine écloses, rebondies et encore abritées du joug solaire, expirent la douleur des muscles tendus par l’effort. Ma main ne touche qu’un voile invisible matérialisé par le pollen d’une fleur découverte à ses torts dans un lointain continent, quel est le rapport avec Caracas, me demandent-ils ? Les marins ne sont pas Hommes, on ne peut pas paraître si dur.
Au pays des syriens aux barbes torsadées, vieux pays disparu dans un trouble de siècle, encore un, les oranges ne poussent pas, les oiseaux sont des charognes et les Hommes, eux, n’osent plus porter leur main à leur front. C’est la perte du paradis, l’envol funeste d’une feinte de gloire peu glorieuse et si peu attendue, c’est la saison orageuse qui chamboule les caravanes de sel chargées et fronce les sourcils noirs et dessinés d’un trait de l’homme aux sandales de cuir tanné par son dieu. Ce n’est pas un pays d’Hommes qui peut contenir ainsi tous les tourments des plus tenaces, non.
Sur un flot d’alcool doux pour la langue et râpeux pour le sens, je m’entraîne à moi-même à la découverte de ce même rivage que je reconnais si peu. L’ai-je vraiment effleuré il y a de ça un an, l’ai-je vraiment troublé ? Son sable est d’une texture qui m’échappe encore et la moindre vaguelette suffit à m’effacer. La trace d’une lutte amoureuse s’est envolée. Et ce ne sont pas des traces de mon passage que je cherche, même un couteau bien planté serait absorbé dans la densité de cette plage, je préfèrerais encore sculpté inutilement la roche de ses récifs plutôt que de regarder mon reflet dans l’eau qui s’écrase contre eux. Dans l’épaisseur de ses entrailles, l’île regorge de plantes dont le nom ne figure sur aucun manuscrit, aucun recueil botanique. Sa richesse est féconde mais qu’est-ce que j’en sais. Après avoir tenté son tapis de verdure, la curiosité ne m’a pas poussé plus loin en avant et, rebroussant chemin, je n’ai pas daigné cherché ce qui me retenait sur le rivage, esseulé, laissant cette forêt à sa solitude elle aussi. Et même pour un chemin esquissé au sol, même pour une percée sans regards en son sein, nous garderions nos essences cloisonnées en nous, notre solitude familière sans pour autant souffrir du flétrissement inévitable qui accompagnerait notre réclusion opposée… Mon désert serait le tien si l’on osait se déchirer parfois, froisser ces voiles un à un et tirer leurs fils pour n’en laisser que des lambeaux. Enfouis dans ta jungle rien qu’une fois, peut-être te ferais-je vraiment mal en saignant tes arbres abondants et tes fruits juteux, peut-être me feras-tu vraiment mal en lacérant ma peau fragile de tes branches et de tes épines mais l’union de nos deux cris enfanterait d’animaux sauvages et indomptables, bien plus fous que nos instincts macérés trop longtemps dans leur civilité, animaux fantastiques et porteurs de chacun des filaments d’amours de nos êtres. Peut-il être Homme celui qui franchira ses faiblesses la tête haute et les mains nues, libre de ne pas venir en ennemi pour affronter des fardeaux qui le feraient ployer si il n’avait pas le courage de n’avoir ni force, ni honte ? Et pour seule flamme dans ses yeux, une soif immense d’amour éperdu… Le peut-il et qui pourra…

Chair

2005-12-19T23:38:00.000+01:00

Le ciel saupoudre le lampadaire et les sapins du parc alpestre. Une neige dégoûtante.

Alcool [1]

2005-12-18T23:57:00.000+01:00

C’est une nouvelle page de notre histoire, une nouvelle page tout aussi nulle que les sornettes précédentes. Vous êtes ici, ce soir. Face à vous, des démons de vanité et de mépris et le verre de liqueur à la main, vous trinquez aux délices de la chair, mais la chair est absente.
Là, en mon ventre, je recèle de trésors obscènes et combien j’aimerais les déverser sur ses pentes, ô combien j’adulerais ma créature lorsqu’elle aura mis en peinture ses bouillis et ses peines vivantes enfin sur le creux d’une assiette. En mon ventre bouillonne une pâtée immonde, comme un puit profond et volcanique, mon ventre est en effusion constante mais jamais assouvie.
Elle vous regarde, ma créature, elle vous ficelle des larves de ses iris appâtée par la toile que vous offrez à ses haines. La putain originelle traversée de spasmes scatologiques, les pupilles dilatées par la lumière sanglante que vous exposez imprudemment par vos fenêtres. Elle jouie d’une vue on ne peut plus impudique sur les plus lointains ressacs de vos narines. Humez donc son odeur grossière, elle sera bientôt irrespirable car trop grande pour les poumons ridicules que vous portez avec tant de fierté.

Les Saints serrés

2005-12-16T15:21:00.000+01:00

Le vieux singe rachitique s’est étranglé dans son sommeil. Pour une poignée d’illusions, je l’aurais presque adopté. Mais le vieux singe a fini par crever, seul dans son sommeil. Comme la lune se tait soudain.
Le dos enchâssé dans un arc de harpe, la nuit nous tombe sur la tête de façon dégueulasse. Elle calme un peu l’orgueil sans le vexer, lui apprend à se tenir assis, un peu pour patienter. Parfois, un pigeon éclopé s’approchait de mes pieds pour grappiller les deux miettes de pain qui s’échappaient de leur sac. Parfois encore, on voit les mouettes, en plein centre de la ville, haranguer le brouhaha impérial de la foule furieuse de se faire invectiver par l’étron de ces reines perfides. J’étais sur une rive me demandant si un jour l’autre berge se rapprochera et écrasera le fleuve s’écoulant comme une moite coulée de boue. J’imagine encore des morceaux de banquise emportés par le flot -« Mais je m’égare ? ».
Qu’est-ce que les vieilles collines perforées de toute part penseraient des rats qui se mutilent de toute part aujourd’hui… Peut-être sont-elles moins méchantes que ce que l’on pourrait croire, peut-être sont-elles déjà bien trop minérales pour croire qu’un devin en elle exulterait depuis des siècles et régirait le sens de leurs pentes. La terre est plus évoluée que nous après tout.
Entre deux de ces pentes, le vert de la devanture rafraîchit l’œil et les lèvres. Je me fais inviter pour ne pas déambuler sous cette nappe dégueulasse du ciel entartré. La lampe, verte elle aussi, éclaire les visages blanchis des clients et des trois midinettes amourachées de la moitié de leurs camarades de classe masculins. Nous franchissons, à deux, les pâquerettes qui sèment leur discours en nous cloîtrant dans une sphère de débauche verbale. L’explication se trouve dans le jour.
En pair, les joues lessivées par le vent froid qui nous gicle à la figure, nous traversons un pont puis une rue puis une autre et affichons encore une soif de grands espaces en proliférant une liste d’insultes à offrir destinées à la grande fête des religions modernes. Notre chemin s’est toujours effiloché mais son paradoxe est tout à fait aimable.
Les épaules décharnées à trop user du haussement d’épaule, je fixe un instant l’image d’un Chateaubriand sous le vent de Saint Malo, mon ombre enfouie dans la sienne. Encore une histoire de deux mais c’est tout aussi important.

Darfst du noch ?

2005-12-14T19:37:00.000+01:00

Tu essayais d’écrire un truc d’eau, un écoulement sourd et ouaté, un truc fluide, une chose, et encore tu t’y es planté. Tu as besoin de ces tourments artificiels pour te contenir. Jouer ton cœur à face ou pile tout en ayant conscience du prix de la destruction. Tu as besoin de ce craquellement. Du jeu encore.

Gratter la croûte

2005-12-13T03:41:00.000+01:00

Rapsode désolé en exode à la moitié de sa faim, les pieds emmêlés dans le grappin d’une vierge folle effarouchée, embrasée. D’où vient-elle. La belle, empaillée, décortiquée à coup de trique et décorée de fric, emmaillotée dans la cuisine, morphine douloureuse de son haleine.
Pourquoi ce gosse pleure quand il part, saleté de macchabée pas foutu de se laver tout seul, mais elle est pas toute seule.
Au revoir la terre, je ne m’inquièterai pas pour toi et ton souvenir viendra me hanter quand j’aurai le temps. Au revoir la terre, tu es si belle sans lunettes et tu es si belle en carte postale, au revoir.
Je t’embrasse dans la cuisine, la bouche pleine de cafards dorés, et tes larves deviennent reptiles.
D’où vient-elle la belle empalée au couteau à pain, les bras en place mais le foie en brochette, elle n’y croit pas, la belle, mais elle est pas toute seule.
Un vent frissonne de froid dans l’estomac du globe, au revoir la peau écaillée, toute fripée, même pas vieille et pas fini de manger, au revoir la peau surchauffée au coin du globe, dépouillée d’un semblant de haine.
La carcasse tenacement amourachée d’un pantin de crépon, carbonisé par accident, au revoir les os vous manquerez aux parties d’ennui le soir au coin du feu, déjà on était vieux, au revoir les os en cendre, les cartilages en pâture. La moelle en confiture sur la tartine d’un sage singe dressé à attendre.

Vous reprendrez bien une tranche ?

2005-12-12T21:58:00.000+01:00

L’histoire s’ébroue et repart en saccades, grimpant, s’agrippant puis glissant d’un intervalle à l’autre. C’est comme toutes ces choses frétillantes, les écailles d’un poisson que l’on racle à l’aide d’un rasoir mal affûté. Un raclement de gorge aux sempiternelles morves et son chant enroué dans les grottes des trachées.
La tranche que je viens de découper est celle, maussade et dangereuse, d’un écart de conduite sans cesse répété. Est-ce un crime que de se morfondre sur les tombes de ses anciennes vagues fécondes de hurlements ?
La forêt m’ensevelit irrésistiblement, pourquoi est-ce aussi rugueux ici ? La rugosité des songes, non. Ce n’est pas de ceux-ci, c’est du fantastique.
Finir une fantasmagorie émiettée sur le rebord des fenêtres de décembre et en gober une autre.

Comme

2005-12-11T19:20:00.000+01:00

Comme un vide, comme un creux, la fosse des chemins creux se teinte de bleu. Les jambes irritées grattent. Et frottes jusqu’à ce que la peau restât enfoncée sous tes ongles. La voie se sépare en deux tunnels égaux. Egalement illuminés. Egalement chiant. Le corps en graffiti sur les murs du métro. Au corps monotone. La langueur de la nuit a étreint deux corps éreintés, à quand la grande nuit, le monde encore. A fuir. Fi des prédications. Nous nous sentons tous fatigués, tellement et la fatigue n’est pas à la source de cette demande, de cette prière inlassable de long sommeil sans fin. Un besoin à en crever d’amour criminel, de passions révoltées, un besoin insane de sexualité suave et charnelle dans ce trou du cul du sommeil où je suis tombé. Les saisons ne sont pas fiables pour les cœurs avortés.

Luxus

2005-12-09T22:19:00.000+01:00

Le vent du vin, jour ventriloque. Encore la fête des lampions et des borborygmes des barbares olympiques. Peut-être faut-il faire demi-tour, peut-être faut-il prendre ses jambes à son cou et fuir l’église fermée. Peut-être. Le parfum de la nuit fait ciller mes paupières. Les yeux faibles, les jambes vides. Livraison de rêves à des heures et demi, juste de quoi faire un tour et revenir. Avachis dans des coussins bien moins délicats que les courbes de ses jambes.

Pâle des cendres

2005-12-08T23:08:00.000+01:00

Une agglutination de bêtes sauvages aux alentours des cathédrales. Le vent, ce jour, la pluie aussi, les mandarines peu nourrissantes et ce mal de ventre tordu de douleur. Trois paracétamols plus tard, l’air n’était pas plus agréable et les poumons me faisaient défaut. Ablation des sens et couleur d’hiver pourpre. L’horreur de la foule et des yeux globuleux tout autour, partout les écharpes rouges sanguinolentes de haines pour les accroches misère.
Un flot électrique traverse l’esplanade. La démangeaison de luxe a plafonné et s’en retourne dans son antre. Populace grasse et cannibale, le temps des assassins de rien, les assassins d’humanité. Le temps des masses et des leaders, à celui qui criera le plus fort. Le marabout fantoche, prêt à s’agripper à vos manches et il beugle :
« Le rêve vient, il va venir, son souffle hurle à l’approche du silence, il n’y a pas d’âge d’or, celui-là est éternel. Ne prenez pas de peines, n’habillez pas vos trésors de gloire et confiez vous à Dieu, le seul et le vrai ! »
Le démon est éternel.
Courir se réfugier dans les jupes en sac poubelle d’une Marie lascive sur un trottoir quand il existe des rues vides où étrangler ses douleurs entre l’écharpe d’une humaine.

L'attitude

2005-12-05T20:28:00.000+01:00

Une résonance stridente dans la rame du chemin de fer souterrain. J’ai le ventre contorsionné par les brûlures de la foule, cette adorable foule de visages peureux ou cinglants, à cracher. Mes oreilles se sont bouchées à l’approche du jet d’eau et un curieux résonnement se fait entendre en mon crâne à chaque secousse. J’ai beau frapper de tout mon saoul, la matière spongieuse et grise n’a pas l’air de s’être installée définitivement sur son trône. Encore une course et une tentative d’assassinat de la part d’un de ces chauffards en bagnole et le voyage se poursuit, monotone, inconscient. Un véritable mensonge.
Pour achever les crève-cœur, l’église flamboie de toute son horreur au-dessus même de l’inévitable troupeau de désirs humains. Et pour ne jamais revenir, elle s’envole dans un ciel enfumé et toxique, crevant les derniers brins de sa gloire mensongère. Et pour ne jamais entreprendre mieux, j’exhale un soupir dédaigneux pour moi-même.
Diable comme je déteste cet endroit, ces soucis, ces hargnes, ces fabulations merveilleuses et dépourvues de réalisme, Diable comme je m’exècre. Et comme ce visage ne me rappelle rien. Un masque neuf ou une parure trop rude pour être fausse. Il se donne à l’examen, parle dans un sabir agité, un murmure m’en parvient, indolent. Et plus il s’approche et plus le dessein d’en finir avec cet endroit se fait vif et piquant. En gardant cette bonne entente pour seul siège.
Tout se passe et se lave, debout, face au vide sinistre d’un mur au blanc rosé, l’écran qui m’apparaît ne reflète rien alors. Rien d’accessible.
C’est un vrai mensonge, plein de compassion, docile et admirablement dressé pour nous servir jusqu’à la fin, jusqu’au début, jusqu’à l’engrenage qui nous broiera brutalement et sans moins de condescendance.
Je feuillette les mèches en papier glacé fondu que j’ai devant moi. Son haleine est bien matérielle et fond dans ma bouche, les papilles tintinnabulent de plaisir bien chèrement atteint. Et toujours en poursuite.

Tonnerre de...

2005-12-04T16:55:00.000+01:00

On vouvoie le paradis mais on tutoie l'enfer
On adore la pluie mais on lui préfère le tonnerre
Tout tout tout ce qui vous fait oublier la terre
On joue avec le feu on se roule dans la poussière
On boit du sang on dévore de la chair
On ne craint plus la foi on en connaît trop le calvaire
On ne croit plus en l'infini seulement en l'éphémère
On n'est jamais en paix mais toujours en guerre
On adore le désordre on n'est que des mammifères
Alors on court après vos sœurs et on emmerde vos frères
On ne fait pas d'économie on est toujours dans la surenchère
On ne connaît plus trop la loi on est bien trop en colère
Je ne sais pas si tu me crois nous sommes toujours en guerre
On est si inconscient que l'on se jette dans les rivières
Où nous amènera le courant on en a vraiment rien à faire
On connaît l'histoire par cœur elle a le goût de la poussière
On n'a même plus de maman on n'a même plus de père
On se demande même où sont passés tous nos frères
On vouvoie le paradis mais on tutoie l'enfer

-Miossec-

Fracas

2005-11-28T13:23:00.000+01:00

coxi

Héroïsne

2005-11-24T21:52:00.000+01:00

Le disque déraille un peu mais le réveil se fait au même rythme que les crashs interplanétaires. Et pendant que Jupiter se tape la gueule avec Vénus, je marche de guingois vers un lavabo qui recueille les prémices d’une sale toux qui, elle, va me poursuivre jusqu’à la semaine prochaine.
Je marmonne ensuite des incantations au nom du mépris, du dédain et de la prestance et me rassois à ma place favorite des nuits d’hiver, de printemps, d’été et d’automne dans un ordre aléatoire et à titre préventif. Bien au fond, entre un mur et une langue de vipère. Lorsque le glas sonne, je me prépare à passer six mauvais quarts d’heure tout en poursuivant des envolées lyriques dignes d’un Lamartine en tutu à froufrou lilas, la texture de l’habit faisant toute la finesse du poème. Malgré de grands soupirs de Jean Foutiste vainqueur trois fois consécutives au concours toute classe d’âge confondue de cm² de pelouse tondue le plus vite possible au Sahel, je m’en tire affreusement bien et la facilité ne présageant jamais rien de bon, mon esprit apatride se réfugie dans les dernier tréfonds de la morale.
A force de discutailler, la morale se tire une balle de cent plomb et me laisse tomber comme une vieille chaussette aux effluves variées (il paraît que le mot « effluve » était masculin avant d’être attribué aux chaussettes…). L’œil torve, le museau humide, une main secouriste a bien heureusement été disposée de façon à barrer mon chemin coûte que coûte. Je lui dois donc encore un café à cette bonne âme, empreinte de générosité suspecte. En tâtonnant les rayonnages d’une bibliothèque aux senteurs poivrées, à moins que ce ne soit qu’un effet secondaire de détergence cervicale, je découvre que les langues étrangères portent bien leur nom et que les cheveux en bataille de la main secouriste lui donnent un air de King-kong soyeux, à la main, mais rendent charmant et presque romanesque le visage de mon chevalier servant lorsque les cheveux en question sont à une place appropriée, plus en hauteur. Il existe donc un répit pour les peignes et la brosse à cheveux est en crise. Les temps sont durs.

Bondieuserie...

2005-11-11T22:20:00.000+01:00

Well I heard there was a secret chord
that David played and it pleased the Lord
But you don't really care for music, do you?
Well it goes like this:
The fourth, the fifth, the minor fall and the major lift
The baffled king composing Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah
Well your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you
She tied you to her kitchen chair
She broke your throne and she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah
Well Baby I've been here before
I've seen this room, and I've walked this floor,
I used to live alone before I knew you
And I've seen your flag on the marble arch
But love is not a victory march
It's a cold and it's a broken Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah
Well there was a time when you let me know
What's really going on below
But now you never show that to me do you
But remember when I moved in you
And the holy dove was moving too
And every breath we drew was Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah
Maybe there is a God above
But all I've ever learned from love
Was how to shoot somebody who outdrew you
And it's not a cry that you hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah
Hallelujah Hallelujah Hallelujah Hallelujah

-Leonard Cohen-
(version-Jeff Buckley-)

well, too much hallelujah for me...

Rédemption

2005-10-31T23:05:00.000+01:00

L’autre couillon, il se grille encore les doigts à trop vouloir paraître, cet être fort, complètement terrorisé, lui aussi. L’aération est allumée, à fond, mais l’odeur me parvient par bribes, une odeur de pourriture, de vieux estomacs marron à trop cracher, de vieilles tripes. Encrassées. Pétées à l’adrénaline merdeuse. Des poux dans les oreilles, ouais, des furoncles de conneries par dizaine. On ne change pas, je sais. On ne change pas. Et ce petit con est mon frère. Et cette merde qu’il absorbe, moi je la vendais.

Laps [3]

2005-10-31T15:04:00.000+01:00

Maintenant, joue. Un nuage passe, lentement. Il n’a pas l’air d’être accompagné. Seul dans cette immensité du ciel, parcouru de sa seule présence. Rien d’autre. Rien. Un oiseau tourbillonne, tranquillement. Le vent semble s’être apaisé lui aussi. Alors joue. Joue contre le sable, le corps aplati, paume contre le sable, les côtes s’enfoncent dans le thorax. Alors, arrête.
D’un coup d’œil, on ne peut voir qu’une parcelle du bleu lancinant, presque vert, de cette pâte lisse et distendue de la mer. Etalée en longueur, lascive dans son écrin de sable. Elle dormirait presque. Une seule ombre sur le sol, celle de l’oiseau. Il tournois encore, sans s’essouffler, les ailes bien planes, le bec en avant, sans un cri.
Le vieux manège forain a encore cramé la nuit dernière, y’a-t-il des nuits ? Non, rien. Sa cloison usée ne s’est pas effondrée partout, il reste des planches debout, intactes, peut-être étaient-elles trop humides. Sa peinture rouge s’est écaillée au sommet, sur la moitié de son chapeau n’ayant pas subi les flammes. Les planches peintes en blanc cassé n’ont pas aussi bien résisté. L’ossature nue laisse aux regards la vision de ce squelette bruni, voire noir, charbonneux. Là-haut, l’oiseau continu sa ronde. Comme une charogne au dessus de son vieux manège de proie.
Maintenant, tente. J’esquisse un pas, ralentit par la lourdeur du sable, du soleil. De cette atmosphère épurée, sans air. Sans courant. Non, rien. Alors, tente. Je soulève un bras pour me protéger des cognements infernaux des rayons solaires et me relever, en vain. Une planche du manège dégringole dans un fracas sec. Pris de surprise; non, rien. L’oiseau lance son râle, strident, le premier. Qui a rompu le silence en premier ? Alors, arrête. Je suis prêt à me lever mais rien à faire, vraiment. Tout s’est paralysé ici, je ne sais quand, y’a-t-il eu un temps ? Alors, arrête.
La longue traînée bleue de la mer ni ne remue, ni n’émet de bruit. Son aura terne semble être la seule à comprendre. Le nuage et son contour de coton effiloché a disparu, laissant le ciel uniforme, irrémédiablement vide. L’oiseau ne s’est pas s’arrêté. Comment fait-il pour planer, sans vent. Dans ce vide.
Cette plage vide.
Tu sais ce qu'on dit alors ?
"En joue!"

When I'm lying in my bed

2005-10-30T02:57:00.000+01:00

Quand je dors, tout ce que je veux c’est mon lit, mon sommeil, mon apoplexie hors de secousses brutales. Je veux juste dormir, les bras dans les pétales des plis et des housses, le matelas en marque digitale, la couette entre deux jambes. J’ai besoin de ce sommeil, une fois pour toute, avachis, déconfis, terrifié, il me guette à l’abris, dans des ombres et le creux, les tempes se resserrent prêtes à engloutir mon cervelas gras et mou, leur apparence n’a que faire des civilités, tout ce que je veux c’est dormir. Quand je suis dans mon lit, tout ce que je veux c’est ne pas fuir son empreinte, son parfum de sueur mêlée à la salive, sa paresse frelatée, sa fringance passionnelle, plonger dans ses ressacs sans plus de volonté à part celle de ne pas en sortir, frôler la dépression, j’aimerais, être dans ce lit, et le noir, et le jour, et les nuits, et les petits matins clairs électrocutés aux murs de la chambres, à l’extérieur de mon coma doucereux, me finir à l’extincteur et faire germer des cicatrices de rêve, quand je suis dans ce lit, ou un autre, tout ce que je veux c’est y rester. M’engouffrer dans l’orifice du sans retours, la main paralysée sur ce matelas moelleusement absorbant de tous contours, les hanches écartelées dans sa couche de poussières et d’acariens jaunâtres flottant entre mes cheveux tombés. Je veux manger ces draps, m’étouffer de leur présence pas rassurante du tous, pas amoureuse, et encore moins échappatoire, non, elle est folle et mauvaise et rancunière et puante, son haleine a le sang chaud des jours de règles féminines, sa seule tendresse est celle d’un cadavre silencieux mais pas autant, pas assez. Les draps crissent quand on les assomme d’un coup de rein mal lancé, les oreilles bourdonnent à l’écouter, son mugissement est celui des tritons sourds au repos. C’est le plaisir de la douleur ancré dans la solitude des draps, quand je dors dans leurs replis, ce n’est que lui. Tout ce que je veux c’est dormir, aujourd’hui et demain et après, ne plus avoir la force de me relever, me quitter sans un mot, les mâchoires relâchées, décontractées. Assoupies. Et plus encore. Laver de l’extérieur et fumer mes démons internes, mes insanités profondes, je les veux dans mon lit et les baiser toutes d’un coup un seul, un coup pour toutes et tous, de la bouillies pour bébé dans les neurones, quelque chose de sec comme un coup de feu.

le fauconnier

2005-09-26T17:18:00.000+02:00

Faire tomber les masques avec des plaisanteries lugubres. Oublier de feindre mon personnage. Faire le figurant, regarder d'autres me jouer. Faire tomber mes masques dans une mare vaseuse, faire glisser mon costume sur un drap teinté âcre, faire faire faire. Le spectateur en me voyant sur scène, m'écrouler sur des marches.

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Dis, la distance, c’est un sacrifice, un contretemps ? Un abîme ou une perte ? Tu sais que je ne peux pas regarder autour de moi, ces yeux qui partout cherchent l’erreur, fouillent ma poitrine. Ces yeux grouillants. Moi je ne peux pas. Je veux bien être spectateur mais pas l’objet de ces regards. Tu sais que malgré moi, malgré toi, je ne pourrais plus le supporter. Ces regards qui persistent, qui se gonflent ou de haine ou de joie, moi, je ne peux pas. Je veux manger cette tare, cette déviance, cette église qui m’attire.
Faible de chair et d’esprit, comment tiens-tu ma main fuyarde encore ? La distance, ce serait une perte ou un sacrifice ? Et les voix, tu les entends autant que moi, et les yeux, tu les affrontes ou les fuis comme je m’obstine à le faire.
Faible fuite. De honte ou de malaise, ni honte, ni fierté. De trouble. Voguer sur ces eaux là, moi je ne peux pas, j’ai la dégaine mais pas l’allure, le visage mais pas les traits.
Dis, la distance, elle aide ou elle retire ? Elle oppose ou elle parjure, elle plaint ou elle cause ? La distance « elle métamorphose ». Tiens toi loin ou je te dévore dans ton intégralité, toi en vie il n’y aurait plus de mensonge mais c’est mensonger de croire en quoi que ce soit. Je veux bien voir mais pas prendre part.
Jusqu’à ce que tu me laisses, seul. Dis, la distance, elle nous a bien servie. Chacun de son côté, plus personne ne regarde, ni ne fouille ma poitrine pour voir quel genre se terre sous cette foule de tissus. Plus personne ne parle, ni n’émet d’hypothèses de dégoût, de rejet ou de fadaises.
Plus personne, depuis que tu m’as laissé, seul. Et rien ne change, et je recul.
Dis, la distance, c’est bien une délivrance cruelle. Et moi, je rentre dans le rang des déserteurs.

Do you wanna be fool ?

2005-09-24T19:01:00.000+02:00

Traîner, traîner toute la matinée et plus si affinité. Traîner avec bienfait entremêlé aux draps. Le ronronnement récurent du ventre serait le seul à pouvoir me faire lever.
Une visite de la biennal d’art contemporain a été prévue pour 13h30 et l’idée de s’y retrouver ne m’enchante que vaguement mais le besoin de se trouver un but pour sortir hors de ce couffin domestique est une nécessité pour le maintient d’une vie sociale, soit dit en passant assez minime…
Entre les sales aux allures spectrales, les murs effacés par les néons blancs trop forts, des couples déambules, parfois amateurs, parfois fin spécialistes. Mieux vaut ne pas être seul alors, je me demandais d’où venait mon dégoût des musées lors de mes dernières semaines de célibat… Mais qui comprend vraiment l’autre dans ce charabia d’images et de visages suspicieux … Si l’existence d’une fiche d’explication sous chaque oeuvre, assidûment lue de long en large par une forte majorité de la faune muséenne, n’avait pas spécialement été créée, je ne sais si l’intérêt porté à certains non-sens aurait été le même. Monde de fous et d’usurpateurs.

Last Paradisiaque

2005-09-22T23:28:00.000+02:00

Aujourd’hui je ne sais plus bien. Ce que j’ai pu faire dans l’attente de la chaleur, de l’air qui passerait au ras des nuques. J’attendais, je ne sais trop quoi. Passer sa vie à attendre, c’est tout de même un sacré pléonasme. Ne rien voir, ni les visages, ni les contours, pas même les parallèles.

~_~

2005-09-20T18:59:00.000+02:00

N’était-ce pas grassement vide ?

Des fêtes

2005-09-19T19:45:00.000+02:00

Appelles ça défaite, appelles ça déconfiture, injure ou faiblesse, décharnes tes yeux en des sillons aqueux et des assassinats lacrymal. Mais le plus dur va venir.

Déflexion

2005-09-18T20:59:00.000+02:00

« Une folie d’orchidées ». Je n’avais que ce titre en tête dans cet ébat teinté de « je t’aime » implorant. Une folie, une démêlée avec la justice de l’absence. Arrachées les extases, arrachées les suaves, le corps à la haine lacéré par ses doigts fermes. Et des battements tonitruants dans cette cage. Me fondre en elle, je voudrais. Que toute ma chair, ma peau, mes viscères puissent pénétrer tous son être, me loger dans l’estomac et cogner fort jusqu’à cette sensation informe d’entière présence. La pigmentation de sa peau se décline en des nuances désirables, attire mes pupilles et les fait choir au creux de sa clavicule. Je n’ai d’état d’âme que pour les inconscients, ici c’est une autre guerre qui se déclenche où je ne ressens ni pitié ni haine, ni misère ni charité. Seulement la chair.
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it was the last.
La décision est prise, malgré l’hésitation, je la vois se déchirer la peau des mains, triturer le reste de ses ongles entre ses incisives et la décision s’affiche dans son doute même. Mon apparente indifférence couvre le feu de joie que j’allume au bout de ma cigarette. Je me réjouis bien de ce tournant, le train partira sans elle, son visage partira sans joie. Du moins pour l’instant. Se fier au futur est déjà préférable au pauvre présent dégarni d’illusions. Un vent froid sur les rails. Je marche en clopinant, un coup à gauche, un coup à droite, aucun tram ne passe, à croire qu’ils voulaient me laisser une chance.

Le crachat

2005-09-17T16:29:00.000+02:00

Ce jour que j’égrène, que j’exècre, le pied sur l’accélérateur. Je n’ai pas le temps pour ça, il faudra bien s’y résoudre, on n’a pas le temps pour ça. Crisser juste avant le muret. On n’a pas le temps d’avoir mal quand on se crash.

Veni

2005-09-16T17:09:00.000+02:00

Dis moi où tu t’en viens, où tu repars ? Fin de journée compressée par la main de la vierge et empressement enchaîné à la joie. Echanger des sourires, discrets pour la tonitruance cachée entre les artères.

Things get worth

2005-09-15T19:24:00.000+02:00

Déficience momentanée de toutes preuves oratoires de ma survie. Hier au soir, les cosmos se goinfraient du couché de soleil. Sur une chaise, au milieu d’elles. Terrain vague de l’esprit un tantinet frivole, défriché à coup de peinture. Un livre dans la main et ce temps qui ne s’arrête pas, qui ne s’arrêtera jamais. J’exècre cette inactivité pesante dont je me fais le témoin, cette paresse qui caresse doucement la peau souple et l’écho de ses pupilles. En attendant le week-end pour enfin cesser de se haïr.

All around

2005-09-14T14:07:00.000+02:00

La foule inonde l’espace confiné d’une cour. Le ciel s’ouvre à nous entre quatre murs de fidélité. Les silences. Les silences manquent bien plus que les amours. Cette présence silencieuse regorgée d’imperfections, cette trame de voyages inerrance, elle, cette inconnue. Cette étrangère à mes coutumes. Et nos efforts secrets pour mette un cour à nos facéties. La foule se sépare s’éparpille, se fond dans d’autres foules. Se disloque comme ma rage sur la dépouille de papier. Ces jours sont inutiles. C’est de Septembre dont je veux m’en aller.

Le Vague

2005-09-13T17:06:00.000+02:00

Maladie récurrente. Clouer à une humeur de chien hargneux sur un trajet à ciel ouvert. J’ai froid. J’ai froid de ce corps lové à des draps inconnus. De ce corps à moitié achevé là loin, que je ne peux ni souffrir ni guérir par mes maigres volontés. J’ai froid du froid froissant, vexant et enfreint de mépris. Mes mains sont restées crispées, mon sang n’a coulé que par intervalles irréguliers. A midi, l’ombre zénithale sur la roche. J’ai froid de n’être plus entier. De ce froid tremblant, de cette pâle figure sans arrêt repoussée. J’ai froid de sa chaleur à des lieux de là.

Electricity

2005-09-12T20:14:00.000+02:00

Une cigarette sur un matelas de verre pilé. Trop de monde, pas assez de rigueur. Des phrases inintelligibles. Des monts inaccessibles. Des astres, invisibles. Désastre d’une flammèche éteinte dans l’âtre du souvenir. Une bronche atrophiée par la nuit, mes yeux s’éveillaient par la fenêtre, une comédie se joue sous l’œil rieur des pigeons. Leurs ailes bat le branle-bas de combat. Qui regarde, qui peut voir ? Le noir est une couleur, je l’affirme encore, une couleur de passage, un entre deux filiforme, une plaque sans nom, sans indication, quelle trajectoire peut prendre ce sens ? Le noir empêche de se broyer en public. Le public s’en fout, éperdument, mais il est cruel avec les faibles.
Je marche et me coltine la rengaine habituelle du vent. Les oreilles rougies au pied de l’eau, pauvre misère. Une poignée de terre s’effrite entre mes doigts. Et c’est ce qui se passe bruyamment. Tellement que j’en crois ne rien y pouvoir. La terre s’effrite, s’écoule d’entre mes doigts et je n’y peux rien.
Le soleil s’extasie sur le fleuve, dans une fin d’après midi. L’eau clapote contre la pierre, une plante s’est agrippée au béton rugueux. Des liens électroniques.

Dérisoire

2005-09-11T22:09:00.001+02:00

Le train part trop tard, toi trop tôt. A ma place qu’aurais-je fait ? Encore cette solitude existentielle _ éclater ses parois dans le parc, tout à l’heure_ qui me dévide un peu plus de mes ressentiments. La vie a alors cette pâleur incommensurable, le métro, cette chaleur étouffante des visages agressifs. Tout suffoque. Même le vide. Je n’ai pas le choix, laissez moi ce miroir, c’est ma seule tragédie, je veux en souffrir jusqu’à ce que ma moelle se putréfie du dégoût qu’elle m’apporte.

Une tache au sol apparaît peut-être plus grosse qu’un feu de forêt mourant sur notre visage. Comme toute une évidence qui se dévoilerait sans aucune circonstance visible. Je fixe ce sol de plastique brun. Cette tache décolorée. Et je retourne devant les trains.
C’était un allé retour, l’allé pour un paradis de quelque quintessence. Le retour est une véritable descente. Je me rends compte une seconde fois, comme si une ne suffisait pas. Pardonne.

There is a light that never goes out

2005-09-10T17:13:00.000+02:00

Je ne sais plus s’il pleuvait ce matin. J’ai juste enfilé une chemise et ma patience pour m’automatiser sans bruit. La rumeur des arbres dans mes cheveux, ce matin, le monde n’existe pas. Je cale en plein repas. Se goinfrer de ta vue avant de reprendre le cours des choses. Prendre la forme broyée des petits états. Un frétillement dans la conscience. Une étude partielle de l’intérieur, vérifier les états, les rouages, l’huile qui s’encrasse dans la gorge, de fines bulles s’émancipent, un aléas de sourires ridicules.

En petites coupures

2005-09-09T21:38:00.000+02:00

I. A l’une des baies vitrées ouvertes du River boat, un homme, la tête penchée, un pied soutenu à la rambarde du bateau, balance des bouts de pain rassis aux canards avec un air de satisfaction non feint. Il se lève, se dirige d’un pas souple vers l’arrière du restaurant, reprend une bonne poignée de croûtons et s’en retourne à sa place, près de l’eau croupie qui circule péniblement entre la coque noire et les pierres bétonnées du quai. L’action reprend et l’homme continu à enfourner ses offrandes dans le bec des volatils. Sa réserve épuisée, il referme la baie et continu à s’ennuyer à une autre table.

II. Un passage, une passade. Je ne sais pas si l’on peut dire que cette chose là est réelle ou si il faut à tout prix relativiser chaque existence. Je retourne à la vie, le ventre plein d’énigme.

III. La gare, les trains. Tous ces passagers, ces hypothèses d’avenir commun, ces coïncidences, ces incidents cycliques. Ta chaleur à moins d’une valise, à moins d’une peau et, les lèvres entrouvertes, recueillir la saveur des tiennes. Plaisir animal de l’odeur familière.

Anywhere, I don't care

2005-09-07T19:10:00.000+02:00

Affronter, ce n’est que ça. Affronter les heures pénibles et les effronteries des corps stagnants. Mettre une barrière entre mon être affaibli et l’agression du bataillon. Affronter la solitude plus forte de la connaissance. Le changement est brusque et trop soudain pour être acquis. Réapprendre les êtres seuls.
Aujourd’hui, je n’aurais pas pu. Dévaler la rue à grands pas pour un endroit un seul qui soit encore vivable, un seul qui puisse se rapprocher de cet état. Un endroit qui soit cet être, dévaler à trouver sa référence. Etonnamment, je ne l’ai pas trouver et pourtant.

Crasse

2005-09-06T18:57:00.000+02:00

Le ciel nous écrase tous. Toute la ville s’est alourdie de ce jugement infect du ciel. Violenter ma faim dans les bras du fleuve, malade d’un rien. Un jour, une rose pourrie passait par là. Un jour. Le fleuve vert. Le pont. Et un caillou ricoche.
Effacer ce visage adoré dans les couloirs et les virages. L’eau l’avale goulûment. Et ce n’est qu’aujourd’hui, seulement. L’absence, l’absence se fait sentir, l’absence d’une peau contre laquelle se répercutaient nos phrasés inutiles. Pensées fébriles. La prochaine fois…
Finir dans un couvent de livres saints à maltraiter la chair sur tous les murs de cette imposture qu’on appelle maison.

In the room downstairs

2005-09-05T21:23:00.000+02:00

Les yeux englués aux paupières. « Sortir de ce rêve ». Tous les sens sont possibles. Courir hors de ce corps, courir hors de cette trêve. Courir hors des bas sentiers. L’entrée en matière n’est pas facile, les psaumes restent rebutants mais pour jeter les corps perdus dans les papiers brûlés. Peut-être que de voir le frère sombrer dans son apothéose de déprimé m’aide à mieux plonger dans un travail qui ne sera pas infernal, en fin de compte, toutefois plus important à terminer.
L’orgie se fini et se repli sur ses cendres. Et cette impression d’être seul. Bien plus seul qu’avant. À midi, la pluie ruisselait sur les visages. Dans un café, seul.

Sub omni canone

2005-09-04T20:02:00.000+02:00

Un dernier verre en terrasse. Nos petites habitudes prises sur le tard nous accommodent chacun à sa manière. Un verre pour fuir cette humeur morose de la chambre boiteuse. Morose. Je le suis quand tu ne le parais pas, tu l’es quand je le dissimule. Allers-retours fourmillant dans les nues, moi chez toi, toi chez moi, toi chez toi et moi chez moi et nous nous sommes perdus de vue dans l’espace le plus réduit possible d’une gare d’avant guerre devenue brasserie. Et puis ce départ. Si redouté, pas si terrible que ça en y réfléchissant bien. Nous avons de la chance, cette chance affreuse que d’autres n’ont pas. Et se plaindre de la chance est ingrat pour ces autres. Le départ, déjà. Une part de dieu s’évapore dans le train régional. Le départ et cette impression d’être seul. Plus seul qu’avant, plus seul que d’habitude. Plus seul que tous les seuls que j’eu pu connaître.
«Bienvenue dans la jungle.»

Tag für Tag

2005-09-03T23:17:00.000+02:00

Un rendez-vous mort né, fausse couche de l’horaire à raser l’herbe de près. L’ombre tombe des immeubles et les fuit peu à peu. Une ombre rafraîchissante pour ces heures creuses à sillonner la ville. Les cafés fument devant nous deux, tu lis le Monde, je regarde la foule. Les notions diffèrent avec le langage. Les derniers touristes vaquent au gré des rues, au gré des ombres. Je les regrette un peu, il était agréable d’être étranger ici. Tu replies les pages économies et vérifies l’heure. Nous fixons le programme pour la fin de journée et tu sors. J’hume le sillon synthétique que tu laisses sur ton passage. Les sens olfactifs une fois accaparés par un parfum ont du mal à s’habituer à son absence. Dans le café aux couleurs pastelles, jaune pâle et les murs rougissent à la vue qu’on leur offre. Des âmes paumées, le jeune homme en pull marin à côté fait hésiter son regard et se ravise avant de le lancer sur qui que se soit... J’ai la bouche pâteuse de l’arôme noir, les mains moites de l’ennui. Je sors à mon tour, vidé de tout enthousiasme.
Le frère est encore là et bien vivant. Malheureusement. Parfois je me demande ce qui l’a conduit à se perdre autant dans son imagination et sa mesquinerie. Pas même une once d’humilité dans ce personnage, je le regrette lui aussi. Le temps de la déclaration d’indépendance avant d’être parasite sans tact.
Tu retenties à ton tour dans le couloir frais de l’après-midi, une résonance plus agréable à mes tympans que le cliquetis du clavier. Nous prenons congé de celui-là et grimpons l’étage, plus étouffant encore par son aspect surchargé.
Offrande au vivant et à l’espèce. Un sacrifice humain aux normes de la société contre les murs d’une cage. Je reste surpris par tant de conviction; je fus athée un temps, je ne pense pas pouvoir le rester sous la prière de tes dents. Je revêts ta pale de douceur en serrant les paupières, tu as toute vue à l’intérieur.

Fliegen

2005-09-02T21:44:00.000+02:00

Je n’appréhende plus autant les jours qui viennent. Cette solitude sourde aux encouragements amicaux. Une envie insatiable de lecture me taraude les pupilles. Reprendre goût aux livres c’est un peu comme reprendre goût à une mort spirituelle de mes entrailles. Faire mourir toutes émotions en moi pour mieux les écarteler ensuite et disséquer leur fonctionnement. Ne plus me faire tenailler par ce désir de vivre plus que de nécessaire le quotidien dans une euphorie extraordinaire. C’est un suicide contre une renaissance, mais celle-ci a bien le temps d’arriver.
Elle coincée entre deux chaînes de montagnes aux sommets maculés de poussière, moi ici. Et ce pont de rails rouillés entre nos deux corps perdus dans leur histoire. Laissons nous le temps d’être seuls.

Cet ambre

2005-09-01T22:15:00.000+02:00

Le premier jour de septembre est une continuité de juillet, en sautant par dessus août et en lui faisant la nique bien soigneusement. Quoi faire quand la chaleur est grande, que l’on a dans une poche une montre et dans l’autre quelques ronds. Plus grand-chose en fait. Flâner partout et nulle part à la fois, la Gargouille prépare des salades dans des plats immenses, on ouvre mon ventre pour en faire ressortir l’appétit… qui s’étiolera dans mon for intérieur.
Plutôt nulle part que partout, exil sauvage sur la terre pour finalement retourner là où il avait été prévu d’être. Un parc.

Eclipse oculto

2005-08-29T22:52:00.000+02:00

C’est un bateau lent qu’il me faut ce soir, un bateau lent, plus lent que le mouvement insatiable de la planète, plus lent que la rotation lourde des astres qui nous illuminent, un bateau lent sur n’importe quel fleuve pourvu qu’il ne fût pas stagnant. Rêvasser sur le pont en comptant les insectes qui s’agglutineraient sur sa proue, c’est un bateau lent et dérisoire qu’il me faut ce soir. Une douce illusion tranquille dans son bel écrin de roseaux et de nénuphars, j’ai l’âme rêveuse quand elle se tourmente. Nous étions encore en terrasse à paresser devant nos consommations tandis qu’un chat énorme se glissait entre les jambes des passants, nonchalant et pas affecté du tout des cris d’admiration poussés à sa vue. Dans une bouche, une pomme, et dans l’autre quelques soupirs de mélancolie impassible et immuable. Une coque de bouteille, encore. Avaler par l’égout.
Un bateau lent, à la dérive sur un fleuve, qu’importe son nom. En son flanc des initiales inconnues, le prénom de la fille du capitaine, ou son amante. Qu’importe son nom, là encore. Un prénom féminin sur un fleuve au masculin et au tempérament affectueux sans être sentimental, tant qu’il mène la danse.
Les horaires des TER sur un coin de la table, un amant et un mathématicien à l’autre bout. S’étonne-t-on encore de la vie si paisible en ces temps incertains ?
J’emporte mon sparadrap, enrubannant mon tour de crâne. Quelque soit l’escale, la coque tangue impassible et égale à elle-même, une coque en bois de noix, une coque de noyer. Le bon mot.
C’est un bateau lent qu’il faut ce soir, traînant son ancre dans l’épaisse peau de l’eau, un sillon en échos se forme et s’éloigne mollement. De la cabine sort un grésillement de radio.
Nous étions tout deux assis face à face et nous sommes levés, avons marché jusqu’à la place abondamment fleurie et envahie qui nous fit office de manège pour nos tours supplémentaires du soir. Des p’tits tours des doigts froids autours des mains minuscules. Des p’tits tours du poinçonneur du coeur en occas’ chez l’ fleuriste. Tu tiens ma main comme si on allait te l’arracher et j’en rigole en demi teinte, j’ai les dents jaunes depuis quelque temps. Et ton sac est encore fourré d’un pot de colle en tube jaune et de stylos en effusion. Une trousse de pharmacie remplie de sécateurs tranchants.
C’est un bateau lent qu’il nous faut, au corps et à l’âme, elle redoute l’orage quand elle est tourmentée. C’est un bateau lent qu’il faut se soir, trouver la côte où se noyer.

Eat the ground

2005-08-25T23:23:00.000+02:00

Grausam is the ground

"Es ist gut, einsam zu sein, denn Einsamkeit ist schwer ; daß etwas schwer ist, muß uns ein Grund mehr sein, es zu tun."
-Rainer Maria Rilke-

Justification d’identité pour une porte sans accès

2005-08-24T05:50:00.000+02:00

Une pêche dispersée en morceaux dans un bol de vin rouge renversé sur les murs de couleurs vespérales. J’ai un amour infini pour cette douce lumière qui s’ignore dans ses gestes. Et qu’ai-je savouré de si précieux dans les premiers instants, qu’ai-je tant aimé pour vouloir voir toujours plus ? La dévoiler. Le temps nous fuit mais nous le prenons, n’est-ce pas ? Tels l’un de ces horlogers minutieux ne comptant pas ses efforts ni ses pertes dans la sonorité incessante des tic-tac mécaniques. Dans la nuit, tu rougies toujours mon langage, en disséminant cette angoisse morose entre les battements de ma langue. Dans la nuit, faire l’amour à un fragment de métal si froid et si blanc qu’il égorge le minuscule brin de soleil que j’ose entrevoir dans mes mensonges. Le danger est propice aux fractures. Et je n’aime pas perdre, je ne suis pas de ces magnifiques perdants essuyant les échecs avec élégance et distinction, non, je ne suis pas de ceux-là. Je ne veux pas non plus te haïr. La pointe de ton dard dans ma mémoire, écorchez-moi encore. Glisser les vérités du sel mêlé au sable jusqu’à ton oreille est déjà faire part d’une fissure narcissique, je n’aime pas perdre. Je n’aime pas perdre toute contenance.
Ton souffle sur mes os et tes caresses suffocantes sur ma peau. Tu es terroriste de mes remparts.

Les piqûres

2005-08-23T21:09:00.000+02:00

Andy Julia

Errances sans ombre, les arbres éjaculent leur frisure de feuilles déjà mortes, Septembre sent la dénégation. Ce sera un jour sombre pour l’exode des idées, une promesse de recouvrer la santé dans les bras d’une tombe. L’agonie lente mais sans être définitive.Nous recouvrons nos corps des draps encore chauds, nous enfouir sous nos peaux. Septembre sera sombre, à mes yeux comme à mon sein, mais sombrer serait sans sens.

L'horizon est fait de marges blanches

2005-08-21T17:26:00.000+02:00

Que de pierre et de roulis. Être de pierre devant l’énième café aux portes de la vie. Je toussote et bascule dans un rêve de verre teinté. Derrière les vitres, qu’ y’a-t-il de bon à fixer les reflets, à chercher les erreurs, la part intérieur ? Que de silence entre nous. La fin chavire à la porte et peut-être que je crois ne pas m’en rendre compte. Encore une nuit, la dernière ici, à chuchoter nos paresses au dos des fossés en pleurs. Nous n’étions pas nés pour mourir si tôt.
Des lilas d’indifférence jetés au crépuscule, je recopierais ces mots des tonnes et des tonnes de fois, jamais ils n’auront le sens que tu leur as donné en les lisant de ton œil agacé. Aggravant. Et sous ta voix encore, ce sont eux qui jaillissent, et de ton sens encore, sauvagement ils s’emplissent, jamais je n’ai compris t’aimer à ce point. De ta langue, tu as retourné chaque mot comme un lopin de terre à défricher, de ta langue, tu as blasphémé ce que je ne savais pas avoir dit. Comme tu comprends ce qui peut être : signifie. Comme tu comprends parfois ce que je ne sais voir.
Les rêves propulser aux verres des vitres teintées. Un corps chaud dans le bassin.
Tu bois lentement ton thé.

phrase culte

2005-08-20T08:28:00.000+02:00

"tu pourrais être dénudée de tous talent, de toute intelligence, de toute beauté, mais être dénué de défaut, ça, ça ne s'accepte pas."

N'être de terre et de fiel

2005-08-19T19:54:00.000+02:00

Balancer mollement le genou pour la première heure de décodage, les yeux bouffis par l’excès et l’extase d’être malade en été. Le vent s’est levé, un naufrage dans la tête et voilà que le ciel se tord de nouveau. C’est le temps des orages, celui que j’attendrais plus que toute autre personne. Sarah. L’orage est éternel, il revient à chaque fois. Toi, je ne sais pas, il faudra bien que je reste pour le voir. Sarah. Je ne me fais pas à ce prénom, comme si il appartenait à une inconnue, la légère, l’ombre qui volette tout autour de sa cage quand les ravages parfois se mélange avec tant d’avidité. Aeren, la dame froide et lointaine. Aucun des deux ne s’associent dans mon esprit frelaté. J’immole mes pensées dans le feu de ta bouche.
Un verre puis deux, puis A. et ses proies, et surtout cette fragilité, ce manque de tout quand elle semble loin. A. est un petit chien perdu sans un maître qu’elle puisse suivre. Mauvais maîtres, la plupart du temps. A. va finir en tailleur étroit dans un bureau à trier des paperasses au 54ème étage d’un gratte-ciel new-yorkais. Ce ne serait pas finir mal. Mais encore à chercher le model où se perdre. Le billard commence sans grande conviction et se termine en gymnastique acrobatique et en concoure pour la figure la plus débile. Dans la poussière, on est. Les fesses sur le rebord de la table verte, je me sens mal, mal en point, mal à l’aise, une recherche du temps à prendre en tête à tête. Trop c’est trop, trop faim pour l’errance des après-midi vidés.
La cuisine sonne vide. Et l’estomac, creux. Panser le gargouillis de nos panses en pensant à demain. Où est-ce qu’on va ? La question n’a plus de sens lorsqu’on la mange avec les mains. La table tremble de sa planche bancale. Désert de désir en dessert.
Dans la poussière, on naît.

Tea and cigarette

2005-08-18T20:42:00.000+02:00

Trop tard, trop tôt, à quoi bon s’en faire si je n’ai pas de courage ni d’estomac. A quoi bon courir si c’est pour se dire: « je n’y serai pas ». Et je n’y étais pas. Abandonner l’idée même de se retrouver dans une cave à décoder l’écran pendant une heure d’assoupissement monotone pour faire preuve de cet habituel fluide et élégant maniement de la langue orale devant une caissière de Decitre. A peine formulé, les mots sont déjà perdus. Je me suis emboîté le pas dans ma mélasse linguistique en me choisissant un « mot sur le bout de la langue » de Quignard et un Queneau… pour changer… Il serait temps de rire un peu. Se dérider les esprits et s’amenuiser l’angoisse par un fait divers, un arrière. Un saut de tournesol au dessus des lilas. Se cogner les doigts dans un vieux cinéma, pour faire tout autre chose que ce que je me devais de faire. Le goût de ses lèvres à la commissure des miennes. Les amours cachés, and who still knows it ?

Quadrillage

2005-08-17T21:48:00.000+02:00

Le métro pue la friture, le mac Do d’à côté, sûrement. J’étais irrité, je ne sais pas vraiment comment ni par quoi. J’étais irrité et il n’y a que le froid médical d’un tableau de lignes peu constructives. Je n’ai pas répondu. Il était tellement déplacé de s’énerver comme ça, sur un écran sans vie, sans autre motif qu’une faible irritation. Je ne réponds pas.
Un autre jour s’avance sur les feuilles grasses d’un parc. Un autre jour répétitif, une autre heure, la même en d’autre circonstance. Une guêpe guette le moindre de mes mouvements, me reluque avec insistance. C’était la même, mal rasée. Celle qui m’a piqué ma place : « -Vous êtes belle », « _Mais je voudrais être beau. ». Je voudrais, le muscle tendu à l’extrême, décrocher la mâchoire des envahisseurs, piétiner, de mes membres compactes, les doigts qui s’agrippent à mes pieds. « Je voudrais être beau, et non plus belle ». La guêpe attouche mes illusions et viole leur élasticité, je ne peux que fuir. Fuir ou se laisser cogner, de toute façon, je suis presque pressé.
Profiter des dessous des ombres, des platanes fracassés au couteau et du fleuve, paisible.
J’écoute la femme m’énoncer son affaire, mais aussi intenses que soient mes efforts, je n’arrive pas à me souvenir de ses instructions. Je délaisse la femme à son téléphone et me laisse fondre, de nouveau, les pieds survolant l’eau huileuse d’un été. Un quart d’heure, puis deux, puis trois. Fausse adresse. Nous retracer, d’un revers de l’œil. Effervescents. Démons déments, des rues et des clichés, des boyaux déployés. La ville est en vacances. Quelques terrasses dépliées et des auvents rabattus. Un air de courant d’air sur les traboules ouvertes. Un quart d’heure, puis deux, puis trois. Un mois d’août rattraper par avance

Deux joncs

2005-08-16T22:20:00.000+02:00

Les gerçures craquelées au feu. Un parfum d’ambre régale les interstices des ruines. Ces quais sont des ruines et je suis légionnaire. Le papier grésille sous la chaleur du briquet allumé devant lui. Une fumée blanche en sort par fines volutes. Je vois des silhouettes informes chanceler sur le béton de la voie. En plusieurs morceaux. L’une d’entre elle lèche mon visage, asphyxie mon système pulmonaire, bouche mes artères et forme des cloques sur mes yeux. Un chien hargneux se noie au loin, dans le fleuve. Un peu plus loin encore, un homme brûle son dernier billet dans un verre de whisky sans glaçon. La joie n’est pas loin.
Les algues nagent et nagent contre le flanc des cygnes stoïques. Et elle presse sa bouche contre ma joue.
Nous partirions, le roulis lent nous bercerait un temps et puis nos lèvres assoupies ne pourraient s’empêcher de s’entrouvrir pour narrer le passé qui fuit par la fenêtre. On se souviendrait trop et le but du voyage ne serait qu’un fumet vague sur les flots. Sans but, ça ne mène à rien de marcher. Une question que je martèle.
Où va-t-on ?

Qui pourra ?

2005-08-15T02:23:00.000+02:00

Dan14Stock

Pitre bicéphale étalé dans la nuit, un regard électrique traverse les rideaux. Et de toute façon, il n’y a pas de rideau, pas même un store et rien entre nous, pas même la peau. Fonte propice au sommeil des angoisses, les bras immobilisés par l’ampleur du sommeil. Tranquillité sauvage dans un bout du monde. Vois, il n’y a jamais eu de cartes et pas besoin de jeux, ni de sort, les dés sont au grenier et un saltimbanque se cogne au premier platane. Ni acteur, ni fossoyeur, pas d’usurpateur, pas de spectateur. Ni verre d’alcool, ni cigarette blonde, j’imagine que ce royaume n’a pas de quoi nous attirer si il est aussi vide que ce qu’il me semble. J’imagine, mais lequel alors ?
Pas d’étang, ni de noyés, pas d’horizon, ni de patience, dans une assiette ou une coupelle, ni l’un, ni l’autre. Derrière les murs ou devant les glaces, dans un palais ou sur un trottoir, je repense aux princes infâmes : cuillère à la main, le nez dans leur chaussette, un air de chien, les nobles, un air de chien…
Pitre endormi avachi dans la nuit, les cuisses entrecoupées, les dents éparpillées. Fonte propice au sommeil des angoisses. Rien qu’une fois, n’être rien, et s’oublier rien qu’une fois. Si ce n’est pas nous, qui pourra ?

Abattus pour l'exemple

2005-08-14T03:07:00.000+02:00

Mise à jour des pièces de la baraque. Une par une. Quelque chose manque sur chaque mur, indicible, méconnaissable. Quelque chose. Quelques courses avant de se cloîtrer dans notre royaume de quelques jours, à l’abri des agressions du vent, des regards, des départs. Quelque part, entre la ville et la forêt, dans un repaire à oiseaux. Les animaux gigotent patiemment au bout de leur corde et quelque chose manquait sur les murs de la maison. Ton ombre au crépuscule, je voudrais la prendre toute entière et la noyer dans un flacon. L’entendre frissonner parmi les arbres noircis au crayon du soir. Ton ombre erre dans chaque artère, ton ombre dans l’intraveineuse d’un siècle au cours chaviré. L’entendre frissonner parmi les draps. Les ombres parlent et l’on peut bien entendre, on ne comprend pas. Se raconter des histoires, des traces, des passages, des façades avant que celle-ci n’en devienne une à son tour. Fixer des images, vraiment cette fois. Et la rougeur de la pommette. Mordre ton image et recracher le carton. Ce serait une bonne affaire d’être entière en moi, entièrement en toi. Entièrement seuls dans un royaume d’absolu fixé par ton ombre.
Entièrement nus. Côte à côte dans l’ombre élevée sur les lucarnes des amants enlacés.
Les côtes se dessinent dans le matelas usé. Elles se caressent et s’entortillent, se fondent et se tordent dans les plis de la couverture.
Absoudre les frottis des mains au profit d’une langueur amoureuse. Les doigts volètent sur des reins. Sans toucher les statues, sans toucher. La fissure est bien assez béante. Couler.
Te regarder t’assoupir sans soupir, un frisson, l’odeur de la nuit, le Tchèque rouillé sur le biscuit faisandé, te regarder dépecer mon corps comme on crève d’un mystère. Autant ne plus parler, ni des lignes ni des yeux, ni des vœux.

A dust hunt

2005-08-12T12:23:00.000+02:00

"Dans quel état j'ère..." Attendre que tout ce petit monde se barre enfin pour sortir l’aspirateur et la serpillière et nettoyer les cadavres laissés par le frère. Enfin, aspirer de grandes bouffées de pec citron et de javel dans l’évier. Et enfin, s’en griller une, les pieds en éventail et les nerfs apaisés par la tranquillité de la nuit.

Spining

2005-08-11T23:17:00.000+02:00

La chair argentée des poissons morts, gueules ouvertes, scintille au gré des nuages. On dirait le gazole huileux du ciel désertique d’un Arizona de carte postale mais ce n’est que cet amas de couches de peinture bleue sale mélangée dans de vieux pots gris et crades. Un ciel de montagne qui pourrait exister partout ailleurs. Un ciel inutile à décrire, en somme, que je ne peux m’empêcher d’adorer. Encore un de ces trucs du nord que je n’ai pas vécu.
Elle est là, affaiblie, endormie, assoupie. A portée de couteau, il suffirait d‘un geste. Elle me semble offerte dans son repos, il suffirait d’un geste. Elle est si belle dans cet instant. Je regrette l’appareil photo et à quoi bon. Fixer les images, c’est les avoir hors soi, déverser sa mémoire sur du papier pixel. Transparaître puis disparaître, instantanément.
J’ai souvent regretté les photos, n’avoir aucun souvenir de tous ces visages. Ou les avoir si intensément gravés dans mon fond de crâne, là où se trouve les cachots, les prisons pour enterrer mes vivants, que les oublier m’était impossible. Pour quelques instants sur une pellicule, je volerai des nuits blanches au rêveur.
Nous marchons, d’un pas lent, fatigués avant l’heure, toutes les directions sont enviables, sauf celles du retour. Retourner, refaire un tour, toujours dans ce vieux quartier sous le point du jour. Tu ne voulais pas y’aller, je crois. C’est loupé. Errer en cœur et en mémoire. En souvenir. La chair gigote ses ignominies sous le couvert de la foule de pacotilles que nous nous échangeons. La chair parle trop. Il faudrait la taire cette fois.
Embrasser tes doutes et les avaler tout crus. J’aimerais être cannibale. M’effacer moi-même si tu pouvais y voir plus clair alors.

Piaillements

2005-08-10T19:29:00.000+02:00

Rattraper la chair et la mastiquer savamment sur un canapé froissé par tant d’impudeur. La télé grésille sauvagement pendant que nous nous rendons sourds dans le sang. Insatiables et intenables.

Gargouillis

2005-08-09T21:28:00.000+02:00

Déambulation des funambules dans une rue noire de honte. Le tourisme à vau l’eau et le soleil dégouline. Un premier verre échangé sur une terrasse bordeaux délavé, le volume de 600 pages m’effraye et me fait de l’œil à la fois. Comment peut on rédiger autant de phrases, de mots, de paragraphes ayant tous un sens et un but ? L’inspiration qui a du empreindre l’auteur me scalpe les neurones jusqu’au fond du verre. C’n’est pas une heure pour écrire même si le carnet me titille le bout du museau. Ce n’est pas l’endroit et la personne à côté de moi empêche mon stylo de dégouliner sur un bout de papier. Je forme des arabesques en suivant la masse de nippon qui s’incère dans la petite porte de la cathédrale. Monde de brute. Notre rendez-vous nous attend quelques mètres plus loin, en retard de deux minutes pour tapoter le dos de ma camarade de bar.
Deuxième verre, deuxième lieu vert et so irish qu’ils passent même les matchs de rugby dans la langue des rosbifs. Nous vagabondons dans des discussions futiles qui reviennent toujours à nous deux. Je sens qu’elle se sent un peu de trop. Cheveux écourtés pendant l’été et mine tristounette comme j’en ai perdu l’habitude. Un peu trop courts. Comme l’étendue de nos propos.
Repartir sur ma faim, en dévorant de l’intérieur les lèvres d’une ombre qui guette.

La sainte et la fée

2005-08-08T19:50:00.000+02:00

SubterfugeMalaises

Alright

Is it alright for me to feel this way,

Put my head in your lap, the world will go away

Well, we can go there, we can go anywhere

We can go there.

But is it alright

Is it alright

Is it alright to hold you through the night

Is it alright for you to feel this way,

Put your head in my lap, the world will go away

We can go there, we can go anywhere

We can go there.

But is it alright

Is it alright

Is it alright to hold you through the night

You're my knees, my right to a world more beautiful

(i want to hold you)

And that's alright

It's alright

It's alright to hold you here tonight

It's alright to hold you here with me... tonight

-Kinnie Starr-

By your side

2005-08-07T17:28:00.000+02:00

La peinture du banc s’écaille légèrement. Une jeune femme est assise, plongée dans la lecture d’un livre de philosophie, on peut lire le titre d’assez loin : « Le crépuscule des idoles ». Cette jeune femme raconte que Nietzsche est son amant de longue date et qu’elle entretient pour lui une passion sans faille. Elle discute avec une autre personne surnommée Ivan… Ils ont l’air d’avoir des explications à se fournir mais n’entame aucun règlement de compte. Je me dis que c’est encore l’un de ces couples qui, n’ayant pas de vie commune très tumultueuse, se créent des histoires pour pimenter le quotidien. En vain. Ils ont l’air attachant, et attachés. Deux amoureux sur un banc du palais St Pierre. Ni plus ni moins qu’un couple ordinaire.
Je rejoins ma propre amante pour ne rien lui dire. Nous avions des explications à nous fournir, mais je pense aussi que ça ne vaut pas la peine d’être empressé. Elle se contente de faire une pseudo critique littéraire du roman qu’elle tient entre ses mains tandis que je relâche toute la fatigue de la semaine sur elle. Parfois, je la plains. Souvent. Nous nous rentrons un peu dedans, amicalement, sans aller plus loin.
Nous n’avions pas errer dans la ville comme ça depuis bien cinq jours… le manque se faisait sentir… En passant devant le glacier, nous nous arrêtons. Elle prend le parfum marron glacé, je lui préfère la noisette. Peut-être pour les yeux.
Dans un commun accord, nous entamons la montée du chemin neuf en dégustant nos glaces respectives, non sans avoir passer un coup de langue chacun sur le cornet de l’autre. Le long de cette montée se dressent quelques maisons, une fontaine immonde, une auberge de jeunesse et un jardin public de petite taille mais dont la situation géographique permet d’englober chaque grande artère de la ville d’un simple coup d’œil. Nous prenons le temps d’une pause devant le spectacle des murs jaunes, oranges et pales scintillants sous leurs toits aux tuiles légendaires. Mais ce n’est pas tellement pour ça que nous nous sommes assis sur ce banc. Elle tend son cou sur mes genoux et rapproche son mollet de sa cuisse. Dans une position d’éventrée, elle parle de mes écrits du cinq août, de leur méchanceté, de la confusion et de son malaise face à mes fantômes. Mon fantôme de couple, de vie à deux mal réussie, de moitié de vie. Mon simple fantôme de peur et que je crains toujours un peu au fond. La lassitude m’a effrayé, je l’avoue, l’angoisse de ne plus éprouver cette étrange affection envers son minois malicieux et son corps souple contre mes reins. Mais, quoique je dise, mes sentiments ne se sont pas pris de convulsion depuis huit mois, mes doigts timides et tentateurs ne se sont pas évaporés, ma figure rougissante ne s’est pas altérée. Et nous avons tous nos fantômes, même si les siens restent des inconnus pour moi. Je m’excuse du bout des lèvres sur les siennes. Il faut savoir perdre. Et elle accueille mon pardon d’une main tiède sur ma nuque. Attachés par la bouche, nous avons l’air de deux amoureux sur un banc. Ni plus ni moins qu’un couple ordinaire.

Ubi sunt homini ?

2005-08-06T18:14:00.000+02:00

En aparté dans les souterrains, je murmure des condoléance à la septième vie. Lit-cage qui m’a retenu toute la nuit de gribouiller des réponses aux faits que je ne comprends pas toujours. C’est de la réserve, de l’incompréhension, de la timidité ou de la rhétorique manquante ? C’est du papier, du bois, des cordes ou de la pierre qu’il y a entre nos deux corps bien mal en point lorsqu’il sont froissés en eux sans faire palper l’un à l’autre les plis qui les ont martelé. Laisser tomber l’esprit avec ces complications inutiles, si je voulais répondre, il fallait déjà que je comprenne la question.
Et la journée s’achemine. Faire un ménage dans la discussion comme dans le couloir. Crier, gueuler, hurler sur cette plante en pot pas capable de faire les choses jusqu’au bout. Même son sommeil est ponctué d’insomnies. Terminer le travail du frère et ramasser les miettes d’énervement qui ont fait mes repas chaque jour de cette semaine. Et puis fuir. Il n’y a que ça. Fuir dans les allées éclairées par la poussière du ciel d’été. Fuir le reflet sombre du miroir. Fuir le craquellement nerveux qui règne dans la cuisine encore graisseuse. Se retrouver soi-même. Un peu de solitude ne fait pas de mal et il faut réapprendre à marcher seul. Un pas devant l’autre sans se presser en vain. Personne n’attend rien de ce côté du mur. Personne.
Les fourmis gambadent sur mon avant-bras, les branches du bouleau effleurent mollement le sol. La terre est fraîche, il y a des mariages. Mais ça… Il y a des visages, des joues qui s’tendent, des mains qui s’agrippent. Mais ça, c’est l’inconnu, l’ailleurs, un monde parallèle auquel j’assiste sur ma petite motte de terre, à l’ombre. Et ça me rassure d’être seul parfois. [Et je soupirais en espérant secrètement voir des apparitions].

Hybridisme

2005-08-05T23:59:00.000+02:00

« Oui, je suis sur la terrasse et je clope comme un pompier en espérant que personne ne m’en veuille » et je veux dire quelque chose mais rien ne sort, comme à l’accoutumé, à part un râlement lourdaud contre les géranium qui polluent mon salon. Le frère en l’occurrence.
Il y avait un vide et la lune brille je crois, je croyais, et c’était le néon bleu métallique d’une marque d’électronique. La lune brillait, je croyais, le ciel est étoilé comme je ne l’ai jamais vu, l’alcool aidant dans mes digressions visuelles, sûrement. Tu ne m’en voudras pas de ne pas vérifier si ton cercueil est vide, le jour où le coup partira, le jour où.
Les chants électroniques des néons affluant par centaine, par millier, ils fusent de toutes parts, accélèrent leur mouvement de rotation par flashs interposés, grisent les murs, enflamment mes pupilles, on s’est encore battu du coin de l’œil, en se traversant sans se voir. Tu es pire qu’un couteau ou qu’une quelconque lame. Toi, je ne te sens même pas passer. Je ne te sais pas, je ne te lis pas. Les yeux ne parlent pas, c’est toi-même qui l’as dit. Et cette nuit…
Un poinçon dans l’oesophage, remonte. J’aime pas la vie quand elle est partagée, quand elle sens la moitié. Cette vie de couple n’est qu’un souvenir de chair moite, de lit trop petit, d’odeur d’enfermé, l’odeur de chair pourrie, la violence sadique des désirs brutaux, cette espèce de vomi que je bouffais chaque matin sur sa langue. Plus d’une nuit et j’y repense, et je soufflette en essayant d’inhaler mon poison sans faire trop de bruit. De toute façon, c’est un rideau qui se ferme. Et plus un mot. Les délices se pendent à la lucarne et je les regarde en me tapant l’estomac, « recrache c’ que t’as rêvé, bordel ! ». Les organes sont encore étalés sous l’oreiller, prêts à s’introduire par la force des pulsions démoniaques de doigts osseux. Et j’aime pas être obligé de me taire quand des fleurs croupissent sur le canapé du salon alors qu’elles ont passé l’age de la puérilité. Pourtant y’en a une, là, qui m’énerve plus que de raison, et j’en énerve plus d’un à grogner contre son incompétence.
C’était un mauvais jour, hier aussi, la fatigue, l’ennui, la mendicité du corps avili à sa solitude clownesque. Du corps et du duvet meurtri de mes narines de saurien emphatique. J’aime pas ne rien faire et qu’on me jauge ainsi, j’aime pas être décomposé dans mon propre vase.
J’aime pas te regarder en ayant l’air de t’en vouloir.
J’aime pas savoir que tu vas t’en aller.
J’aime pas chialer comme un môme au fond d’un grand lit mièvre.
J’aime pas faire mal. J’aime pas quand tu n’es pas là pour me sourire, au réveil.

Rugosité

2005-08-04T23:59:00.000+02:00

Mechanicalchaser_Sca
Pleure et tais toi. Laissons les royaumes à leur place.

L'aisance des nuisances

2005-08-02T20:09:00.000+02:00

Les gargouilles crachent sur les gens. Et nous blasphémons les genres dans une assiettée de titres aux auteurs parfois oubliés. Deux tasses de café et un genre d’euphorie relâchée plus tard, nous sortons enfin de notre léthargie bulbeuse pour goûter à l’air du temps qui passe en vagues diluviennes. Beaux temps pour les terrasses et les touristes. Et les glaciers sont de rigueur. Rejoindre Amélie et une jeune demoiselle trop discrète pour être honnête afin de... en fait, j’me demande ce que je viens faire là. Mais ce n’est peut-être pas par hasard. Ecouter les discussions from pipeuhle in ze middeuhle et balayer du regard les faux confettis vert pomme qui s’avèrent être de vrais pollens tombés des tilleuls en cassant du sucre sur les exploits intellectuels qu’elle devra fournir… et sur la troisième tasse de café supplément chantilly de l’après-midi. Engoncé au fond de la chaise; et qu’est-ce qu’il se passera si.
J’ai envie d’Êtres seuls, d’écarlate chatoyant, de losanges cylindriques et de ta cuisse contre la mienne. Appétit dévorant ou besoin de peau intime, pour miner mes humeurs d’autres mots moins méchants.
En coup de vent dans la cuisine, quatrième café à touiller un couteau dans une tasse brûlante en maudissant le parasite qui lèche l’écran de l’ordi. La tête tourne et hoche lentement. Crevé de ne rien faire.

More and morphine

2005-08-01T18:37:00.000+02:00

S’endormir sur un banc pour finalement s’installer devant la télé. Pitoyable ou pathétique, là n’est pas l’affirmation. Vague courbe sur un drap froissé, lissé d’une main catégorique. S’éveiller sur ton ventre, c’est toujours surprenant d’être aussi bien logé.
J’exagère les sentiments, ceux qui ne parlaient pas il y a encore un an pour hurler dans les étages quelques mois après. Vaguement bien, tes reins brûlant sous mes paumes. Je voulais donc ne plus écrire pour goûter à cette monotonie du bonheur en caressant des jeunes filles qui auraient oublié de fouiner dans mes anciennes liturgies. Et à te regarder t’assoupir, j’aurais aimé que ce fût le cas. Une image bienveillante en contre plaqué. Tu laves mes ardoises, tu sais. Mais l’addition ne s’efface pas.
Profiter de ton repos pour sommeiller à mon tour en redessinant les plis du drap et passer au crible chaque détail de tes joues. Pire qu’hier, peut-être un peu moins que demain. Déconnecté ou déphasé, seulement hors d’un temps qui court comme l’électricité. J’ai pas de prise sur ces choses là.

Inaptes

2005-07-31T16:24:00.000+02:00

La nuit, tous les chats sont gris, qu’ils soient noirs comme des billes ou nacrés sous les reflets cristallins de la lune, ils sont indissociables. J’ai cru voir un néon d’avenir brûlant les étapes dans un cercueil encore fumant. La nuit cache les rides. Pour les gens aveugles. Les étoiles se sont éteintes. Non. Elles n’ont jamais brillé comme elles brillent loin des voiles. Religion de l’angoisse et astronomie des pupilles, est-ce que ça a un sens ?
Crampe des relativités, les histoires et les manies, pour toujours la même Histoire. Boule de poils sombres entre les doigts, c’est toujours la même Histoire. Et ma langue a cicatrisé contre mon palais, emprisonnant le ballet épicé du doute sur la peau du lait. Jolie métaphore gustative bien moins ragoûtante lorsqu’elle est en bouche; j’étais endormi, les organes étalés sur le lit à porté d’orifice, les gencives saignant l’excès. A côté, j’entends des brutes balayer certains corps dans un vacarme insupportable, mais je ne sais pas caresser les bruits qui grouillent parfois tellement que l’imagination seule réussie à me rendre pitoyable.

Il faudra boire nos souffles tant qu’ils sont encore chauds.

Anniversatile

2005-07-30T22:37:00.000+02:00

Le soir vient lentement et avec lui les songes et les rêveries. Inutiles. Ma vie s’est tournée vicieusement vers elle; et sans elle, je ne suis qu’une moitié, un fragment, une peau morte, un doigt sans ongle, lorsque la chair nue s’érafle au moindre contacte rigide. J’en deviens mièvre et dépourvu d’intérêt. Mais il faudra vivre avec ces tares. Qu’importe le temps que prendra l’acclimatation…

Saignement

2005-07-28T23:57:00.000+02:00

x_horizon

Au moins chef de quelque chose, si je ne contrôle plus rien. Ce visage, le connais-tu ? Trop, vraiment ? Le crois-tu… Tu es tuant à force. Un bouquin se dégarni, page par page, sur le bureau. La chaleur bouffe avec appétit les abas gluants, rapiécés par ses crocs emprunts de remontées gastriques et de salive. Les cavaliers s’ébrouent sous les dards piquants des dieux irascibles. Ma petite douleur, englobée en mon cœur, bercée par le battement étrangement régulier de l’horloge des monstres enflammés par leur poison malade. J’ai retrouvé une relation de mathématique que l’on m’avait appris deux années auparavant, j’ n’y ai rien compris. C’est comme ça souvent, qu’elles nous figent ou nous emportent, les histoires sont faites en sorte que l’on ne s’en souvient jamais sans notre avenir.

Tu regardais vers moi, je ne voulais pas relever la tête, la retourner. J’n’ai vu que tes jambes pliées sous ta poitrine. Et je ne sais plus vraiment ce que tu faisais. Etais-tu là seulement ?

Etrange, je parle beaucoup d’étrangeté sans pouvoir expliquer le sens. Raconter des jours et des jours d’affilés, des heures et des engrenages. Sans pour autant relever le sens. Je t’ai vu aujourd’hui et je porte un corps étranger. Tu es opaque ce soir. Et j’étais le simple spectateur de mes péripéties mentales. Dans le bar, j’ai failli m’endormir sans penser à rien, le ventre tordu, l’esprit à sec. Seulement ta main, oui, quelque fois je lui demande de ne plus écrire, de ne plus me laisser en proie à tes lignes. Je sais que je t’ai un peu vexé. Mais quelque fois j’ai la hantise de te lire. Et de perdre.
Perdre un filet de sang. La descente est tordue. Complètement hors de tout champ de vision.

Villégiature

2005-07-27T12:34:00.000+02:00

Cette avance restera mémorable. Arriver bien trente minutes avant l’heure du rendez-vous est un évènement rare qui ne se reproduira peut-être pas avant la prochaine paix mondiale. Autant dire longtemps et c’est préférable pour l’industrie de l’artillerie lourde...
Le matin s’éclaire sur des restaurateurs pressés et des alcooliques très matinaux, ou pas encore couchés… La réalité est bien peu poétique, comme souvent. Et je ne marche pas dans cette ville sans elle. Dépendance angoissante quand bien même elle serait véritable. Il faut savoir être individuel et égoïste dans la nuit qui approche. Il a toujours fallu l’être quand bien même je me suis accroché. Nigaud.
Laisser les humeurs dans l’égout, je me dégoutte à penser ainsi. Et il fait un temps à paresser décérébré aux terrasses des cafés en lisant des pays d’autres siècles. Pourquoi se faucher l’esprit avec des stupidités, mieux vaut foncer dans les murs en hurlant qu’on est con et au moins tout aussi heureux de l’être.
Glander agréablement pour quelques minutes entre une terrasse et un banc à flanc de colline.
Beati pauperes spiritu.

Cat power...

2005-07-26T19:04:00.000+02:00

Pas dormir, je ne pourrais pas dormir. Passer la nuit à chercher les étoiles dans l’électricité du ciel, les chats courent sur les toits et la boule noire se love à mes pieds en attendant son prétendant. La lune décrit un demi-cercle, c’est bien la seule que l’on puisse voir avant que les nuages ne la dévorent à son tour. Finir dans le canapé.
Comme une larve au réveil, le soleil éclaire à peine les taches blanches des immeubles. Et se met à taper. Un peu plus fort à chaque heure. Comme deux larves allongées. Des passoires de vie pour aligner quatre épisodes à la télé. Et on parle d’effets secondaires.
Changer d’état en changeant d’étage, râler d’agonie sous des funambules créatifs, est-ce que je vais bientôt mourir ? Les battements découpés au hachoir et la raison fracassée contre ce mur gribouillés de souvenirs qui ne seraient plus les miens en cet instant précis. Il n’y aurait plus personne et l’inconnu guette encore. Le plafond serait effrité par des sexes masculins et nous serions proies dans un bocal à peine assez grand pour nous contenir, enchaîner par les liens du désir.

Als kind, kind war

2005-07-25T22:17:00.000+02:00

Aeren

Il est bon de ne rien faire. Les arcades somptueuses accentuent cette impression de tache que tu te donnes. Il est bon de ne rien faire en la regardant, tu te dis. Elle tend son corps sur l’herbe et vous gigoter pour attraper chacun ce que l’autre a. Les enfants s’aiment sur l’herbe tendre des parcs, les enfants sont cruels pourtant.
Deux pétales rouges déposés sur la cambrure de son dos. Tu l’aimes, tu te dis, avec une pointe de douleur.